Alla som möter mig blir förvånad över att jag inte jobbar eller pluggar. "Måste vara tråkigt att inte ha något att göra"- säger de. Men det man inte vet, det man inte vet, det man inte vet, som en viss författerska skulle säga...
Kära dagbok jag är en för djävlig människa... Idag införskaffade jag mig en julgransfot för 899:-.
Kära dagbok i förrförra fredagen satt jag i polisförhör i 3 timmar.
Kära dagbok jag åkte till Australien för att plugga men gjorde istället porr.
Kära dagbok jag har fejkat orgasmer med alla mina one night stands förutom en.
Kära dagbok mitt senaste one night stand med en kille var i Folkets Park bland knarksvamparna och den senaste med en tjej var en trekant.
Kära dagbok jag äger en bit mark- på månen.
Kära dagbok jag vill gå lumpen för att köra stridsvagn och skjuta med vapen.
Kära dagbok bland vill jag bli torped.
Kära dagbok jag äter kött men kan inte sätta mask på krok utan att gråta mig fördärvad.
Kära dagbok jag gillar bögporr.
Kära dagbok för ett par veckor sedan liftade jag med ett UV-rugby lag till Berlin.
Kära dagbok senaste julklappen är en död krokodil.
Kära dagbok om jag återföds igen så vill jag bli man bara för att jag får göra ovanstående saker utan att någon kollar konstigt på mig.
Min psykolog säger att jag "utforskar den maskulina destruktiviteten"... Eller så har jag bara kul.
tisdag 14 december 2010
måndag 22 november 2010
Jehovas vittnen och snoppar
Intressant dag.
Vaknade och drog en onan och sen pissade det blod. Måste finnas en knapp i fittan som heter "Mensen är slut men trycker du här blir det banka baby seals i norra äggsocken". Onani är hälsoskadligt.
Sprang från Rosengård till körskolan som för övrigt gick åt helvete och läraren skämde upp mig med att kanske behöva ta fler lektioner innan uppkörningen. Kände för att köra över någon Agda-jävel flit bara för att bekräfta hans profetior...och för att slippa hela körkortstraumat.
Stack hem till min bästa vän och gratulerade hennes fall under 100 kg med ett annat syndafall: en jävla bakelse. Typ: "Grattis!... Eller fan nu väger du en tiondels ton. Igen!". Ska aldrig skaffa barn: "Här har du ett syltsnitt, Olle. Men vad fan! Sa jag att du skulle äta kakfan eller!? Nu blir du ju tjock! Och får finnar! Nej, men förlåt, gubben gråt inte. Vill du ha en glass?".
Senare under dagen blev det besök hos ett stenrikt Vittne som glatt bjussade på starkvinsglögg. Satt som en slak snopp och undrade hyfsat sinnesförvirrat om Jehovas utvalda fick dricka sånt syndigt skit. Trevlig som fan var kärringen men svensk som man är satt jag som på kukar när hon började fråga ut mig om mitt liv. Panikartat (med stark rädsla för att göra fel och spetsas på pålarna) undrade jag om hon skulle börja stänka vigvatten på mig och markera revir ifall jag berättade att jag boxades, ville gå lumpen eller att jag helt enkelt bara älskar att plaska runt med gummisnoppar i blöta hallonskogar. Smack och slick och slurrrrp! Kände en släng av hypokondri och undrade när Tourettes skulle banka mig i bulan.
"FITTKESO!" satt inte långt borta.
Vaknade och drog en onan och sen pissade det blod. Måste finnas en knapp i fittan som heter "Mensen är slut men trycker du här blir det banka baby seals i norra äggsocken". Onani är hälsoskadligt.
Sprang från Rosengård till körskolan som för övrigt gick åt helvete och läraren skämde upp mig med att kanske behöva ta fler lektioner innan uppkörningen. Kände för att köra över någon Agda-jävel flit bara för att bekräfta hans profetior...och för att slippa hela körkortstraumat.
Stack hem till min bästa vän och gratulerade hennes fall under 100 kg med ett annat syndafall: en jävla bakelse. Typ: "Grattis!... Eller fan nu väger du en tiondels ton. Igen!". Ska aldrig skaffa barn: "Här har du ett syltsnitt, Olle. Men vad fan! Sa jag att du skulle äta kakfan eller!? Nu blir du ju tjock! Och får finnar! Nej, men förlåt, gubben gråt inte. Vill du ha en glass?".
Senare under dagen blev det besök hos ett stenrikt Vittne som glatt bjussade på starkvinsglögg. Satt som en slak snopp och undrade hyfsat sinnesförvirrat om Jehovas utvalda fick dricka sånt syndigt skit. Trevlig som fan var kärringen men svensk som man är satt jag som på kukar när hon började fråga ut mig om mitt liv. Panikartat (med stark rädsla för att göra fel och spetsas på pålarna) undrade jag om hon skulle börja stänka vigvatten på mig och markera revir ifall jag berättade att jag boxades, ville gå lumpen eller att jag helt enkelt bara älskar att plaska runt med gummisnoppar i blöta hallonskogar. Smack och slick och slurrrrp! Kände en släng av hypokondri och undrade när Tourettes skulle banka mig i bulan.
"FITTKESO!" satt inte långt borta.
onsdag 3 november 2010
QUEER är en norm! ...och fuck you, igen.
Jag är så trött på alla som benämner sig som queer i syftet att vara så politiskt objektiva som möjligt.
Queer är också ett fack! Queer är också en norm! Tack för den liksom...
Syftet för dig dom definierar dig som queer är att du vill utradera könsroller och normer. Men herregud, nu har vi inte bara M och F utan också I/O OCH Queer.
Fråga din själv vad som händer när vi inte bara har F, M, Q, I, O, FtM, MtF, Ts ect. utan även AA, QtH, MeS, K, Po2, X, Y, Z, Å, Ä, Ö........whatever, whatever!
VILKET är då syftet med Queer?
Ok, jag fattar grejen. Fint med queer som tar avstånd från normativiteten och könsbestämmelser men vi skapar bara ännu en norm. Vad är då en norm?
- En norm är ju för det första en benämning: ett ord. Och vad har vi för ord? Ah, "Queer".
- För det andra innefattar ju en norm allmänt delade underförstådda regler: Vad har Queer för regler? Jo, queer står på första parkett i kritiken mot heteronormen, queer dekonstruerar identitetsbegrepp (väldigt mycket bullshit om du frågar mig, att skapa ett nytt identitetsbegrepp för att upplösa ett annat).
- För det tredje så skapar en norm/fack en allmänbild och schabloner vid benämning. Och vad får vi för bilder i huvudet när vi nämner queer? Nästan alla, anarkafeminist som Åkesson tänker inte Ndogo Tulhu från Kenya med lätt Cerebral pares. Resten kan ni räkna ut själva.... Om ni orkar.
Saken är den att många skriker sig blodröda på mig när jag tar upp den här diskussionen av den enda anledning att ni är omedvetet inbundna och kortsynta. Ni blir sura av den enkla anledning att Queer ska ses som någonting MER än alla andra begrepp. Än ett begrepp i sig. Alltså något finare. Bättre. Och jag förstår detta för jag tycker likadant. Queerteorin är det bästa vi kan komma med just nu. Ta ett steg utanför lådan, men ändå- du stiger bara in i en annan låda, lite större än den gamla. Men...den är ju ny... och lite större...vi kan ju stanna här tills någon börjar tjata om att den är för liten; vi ser till att hon håller käften, blir sedan själva tystade när för många börjar klaga i hennes toner och slutligen alla flyttar in i en ännu större låda.
Men, det är lugnt. Precis som i alla tider så bränner man alltid häxan på bål därför att hon kritiserar saker som folk redan tycker är bra, helt ok eller bara jävligt bekvämt. Precis som många viftade med högafflarna efter att jag skrev Fuck you hycklande feminister och veganer bara för att jag kritiserade något som jag ansåg kunde förbättras just genom att öppna ögonen för bristerna i det jag själv älskade genom konstruktiv kritik.Och här bevisas min tes för att jag rörde om i en gryta där processen låg på en bekväm nivå där "folk gjorde så gott de kunde"; alltså inte för mycket, personligen tillräckligt, alltid något och Gud nåde mig ifall jag kom med förändringsstrategier som avvek från "så här har vi alltid gjort och så här gör man som feminist, djurrättsaktivist, miljökämpe eller queer".
Ni queer/vänsterfolk som blir så upprörda av det jag skriver att ni nästan skiter i byxan bevisar bara att det fortfarande finns folk där ute som avstannar processen genom att vara konservativa. Konservatism är inte en inavlad högergrej; den finns i alla läger och innebär att du stänger ute kritik och nyskapade tankar, idéer och handlingar. Och nyskapande innebär att du måste förändra den fasta grund du redan står på och forma den till något nytt med förbättring som utgångspunkt. Och klarar du inte av detta för att de nyskapande tankarna inte är dina egna eller för att tankarna utmanar dina egna tankar eller för att tankarna inte överrensstämmer med dina egna (vilket är gamla tankar vilket är lika med=) så är du konservatist.
Men det konstiga är att man bränns nästan mer på bålet om man som kvnna och feminist kritiserar feminismen eller om man som queer kritiserar queer.
Ännu en anledning att för mig som anhängare av feminismen och queerteorin fortsätta kritisera om människor inom samma grupp inte ens kan lyssna på varandra utan att hinna dömma och straffa vid första anblick av en enkel textläsning.
Hur var det nu med gemenskapen och systerskapet, va?
Queer är också ett fack! Queer är också en norm! Tack för den liksom...
Syftet för dig dom definierar dig som queer är att du vill utradera könsroller och normer. Men herregud, nu har vi inte bara M och F utan också I/O OCH Queer.
Fråga din själv vad som händer när vi inte bara har F, M, Q, I, O, FtM, MtF, Ts ect. utan även AA, QtH, MeS, K, Po2, X, Y, Z, Å, Ä, Ö........whatever, whatever!
VILKET är då syftet med Queer?
Ok, jag fattar grejen. Fint med queer som tar avstånd från normativiteten och könsbestämmelser men vi skapar bara ännu en norm. Vad är då en norm?
- En norm är ju för det första en benämning: ett ord. Och vad har vi för ord? Ah, "Queer".
- För det andra innefattar ju en norm allmänt delade underförstådda regler: Vad har Queer för regler? Jo, queer står på första parkett i kritiken mot heteronormen, queer dekonstruerar identitetsbegrepp (väldigt mycket bullshit om du frågar mig, att skapa ett nytt identitetsbegrepp för att upplösa ett annat).
- För det tredje så skapar en norm/fack en allmänbild och schabloner vid benämning. Och vad får vi för bilder i huvudet när vi nämner queer? Nästan alla, anarkafeminist som Åkesson tänker inte Ndogo Tulhu från Kenya med lätt Cerebral pares. Resten kan ni räkna ut själva.... Om ni orkar.
Saken är den att många skriker sig blodröda på mig när jag tar upp den här diskussionen av den enda anledning att ni är omedvetet inbundna och kortsynta. Ni blir sura av den enkla anledning att Queer ska ses som någonting MER än alla andra begrepp. Än ett begrepp i sig. Alltså något finare. Bättre. Och jag förstår detta för jag tycker likadant. Queerteorin är det bästa vi kan komma med just nu. Ta ett steg utanför lådan, men ändå- du stiger bara in i en annan låda, lite större än den gamla. Men...den är ju ny... och lite större...vi kan ju stanna här tills någon börjar tjata om att den är för liten; vi ser till att hon håller käften, blir sedan själva tystade när för många börjar klaga i hennes toner och slutligen alla flyttar in i en ännu större låda.
Men, det är lugnt. Precis som i alla tider så bränner man alltid häxan på bål därför att hon kritiserar saker som folk redan tycker är bra, helt ok eller bara jävligt bekvämt. Precis som många viftade med högafflarna efter att jag skrev Fuck you hycklande feminister och veganer bara för att jag kritiserade något som jag ansåg kunde förbättras just genom att öppna ögonen för bristerna i det jag själv älskade genom konstruktiv kritik.Och här bevisas min tes för att jag rörde om i en gryta där processen låg på en bekväm nivå där "folk gjorde så gott de kunde"; alltså inte för mycket, personligen tillräckligt, alltid något och Gud nåde mig ifall jag kom med förändringsstrategier som avvek från "så här har vi alltid gjort och så här gör man som feminist, djurrättsaktivist, miljökämpe eller queer".
Ni queer/vänsterfolk som blir så upprörda av det jag skriver att ni nästan skiter i byxan bevisar bara att det fortfarande finns folk där ute som avstannar processen genom att vara konservativa. Konservatism är inte en inavlad högergrej; den finns i alla läger och innebär att du stänger ute kritik och nyskapade tankar, idéer och handlingar. Och nyskapande innebär att du måste förändra den fasta grund du redan står på och forma den till något nytt med förbättring som utgångspunkt. Och klarar du inte av detta för att de nyskapande tankarna inte är dina egna eller för att tankarna utmanar dina egna tankar eller för att tankarna inte överrensstämmer med dina egna (vilket är gamla tankar vilket är lika med=) så är du konservatist.
Men det konstiga är att man bränns nästan mer på bålet om man som kvnna och feminist kritiserar feminismen eller om man som queer kritiserar queer.
Ännu en anledning att för mig som anhängare av feminismen och queerteorin fortsätta kritisera om människor inom samma grupp inte ens kan lyssna på varandra utan att hinna dömma och straffa vid första anblick av en enkel textläsning.
Hur var det nu med gemenskapen och systerskapet, va?
måndag 25 oktober 2010
En helg fylld av slagsmål, kukar och trekanter
Vilken jävla helg!!
Jag är knarkad!
Lyrisk!
Euforisk!
Exhalterad!
Taggad!
Dedikerad!
PÅ!
It's ON, baby!
Helgen dropkickar med inflyttningsfest i Högborgen vid Kuken med hångelhörnor, rysk folkdans, tryckardans i pollyanda, lap dances, hångeltävlingar och Roller derby-brudar som flyger mellan sofforna.
Festen drar vidare och vi är en handfull gladingar som går ut för att ta oss en flaffle. Utanför Bodoni inträffar det inte allför ovanliga: nämligen en mindre attraktiv och otrevlig man. Ni hörde rätt gott folk, det var en man som hände. Alla som har erfarenhet av följande faktorer vet vad jag pratar om:
Sen fredagnatt + ung alternativt klädd kvinna som råkar gå förbi en klubb + skitfull kille som typ idoliserar Jersey Shore och Original Gangsters = Small amount of ingredients, BAD combination.
Brudarna blev raging vildvittror och blodsutjutelsen var en myrpitt bort. Efter mycket tjat och slit så fick jag iaf tjejerna att börja röra sig bort från sexisterna. Tyvärr tog Sexist 1 upp fighten eftersom han var ovanligt kåt på att nita kvinnor vilket resulterar i att hela gänget rusar tillbaka och alltihopa ser ut som en scen ur Sagan om konungens återkomst där Gandalf a.k.a Systerskapet gör en tjurrusning mot Saurons arméer a.k.a. Kukus Kolossus. Det hela slutar ironiskt nog med att jag, som för övrigt var mest pacifistisk och lugn, nitade Sexist 2 i nyllet medans polisen lugnt rullade in och tog emot en tsunami av anmälningar. Kvällen slutar iaf inte i polisförhör och fyllecell med bordellmamas. Glada, trots en stark insats av patriarkatet, slutar natten i en 2x2 meters säng i Rosengård i en väldigt angenäm trekant... som senare gav mig kli-ig mus och torr grotta. Men, inget gott som inte för något ont med sig.
På lördagen är jag inte ett dugg mör trots 2/3 vodka, 2 öl och 3 glas bål och 2 omgångar Wacka wacka senare... måste vara all kärlek i Högborgen... och plötsligt är man inbjuden på myskväll med spel och vin hos Anna och My vilket resulterade i halvnakna tryckare, påtvingat hångel, massa strumpbyxor och rekrytering till Bazooka Halloweenfest kommande lördag.
Söndagen nalkas och en ny film vänder upp och ner på min värld: Whip it. En film som handlar om Roller derby; typ wrestling på hjul och bara brudar! Något som jag typ aldrg hört talas om förut, Gud förlåt mina synder. Blir iaf jävligt kär, pepp, sugen, hungrig på, upphetsad, våldsbenägen, fartgalen! Min nya passion är derby och den ligger nu på delad förstaplats med körkortsfanskapet. Euforisk dansar jag runt efter filmen genom lösbajslera på Stad Solidar i söndagsnatten och namedroppar derby-aslias som pissregn på Sverigestränderna en Julidag.
Samma natt så får jag och Slampan för oss att vi ska dumpstra... på City Gross med polisstationen i samma byggnad och tre meter taggtråd. Lite ovanligt smart av oss så ger vi dock upp projektet och börjar istället att leka överfall. Matchen mellan Crime City Rollers nya tillskott Psychoslut och Baby Bob börjar utanför en bensinmack där vi ännu mer osmart har tänt varsin cigg och står och rökar i dieselångorna. Det hela övergår i knytnävsfight i en trång gränd på Thompsons väg där kånkenväskorna flygen genom luften och armbågar och knytnävar vässas blodiga mot heltäckningsmattor och betongväggar. 30 minuter cage fighting (extended version) senare så somnar vi iaf glada och hudflådda och Baby Bob behåller titeln som spontaneous fight champion.
Nästa helg blir det Bazooka Halloweenfest på Utkanten och då ska jag försvara tryckartiteln jag vann i Högborgen! It's on!
Och om 1 månad är det Crime City Rollers nya intagning som gäller!
IT'S ON, BABY!
Jag är knarkad!
Lyrisk!
Euforisk!
Exhalterad!
Taggad!
Dedikerad!
PÅ!
It's ON, baby!
Helgen dropkickar med inflyttningsfest i Högborgen vid Kuken med hångelhörnor, rysk folkdans, tryckardans i pollyanda, lap dances, hångeltävlingar och Roller derby-brudar som flyger mellan sofforna.
Festen drar vidare och vi är en handfull gladingar som går ut för att ta oss en flaffle. Utanför Bodoni inträffar det inte allför ovanliga: nämligen en mindre attraktiv och otrevlig man. Ni hörde rätt gott folk, det var en man som hände. Alla som har erfarenhet av följande faktorer vet vad jag pratar om:
Sen fredagnatt + ung alternativt klädd kvinna som råkar gå förbi en klubb + skitfull kille som typ idoliserar Jersey Shore och Original Gangsters = Small amount of ingredients, BAD combination.
Brudarna blev raging vildvittror och blodsutjutelsen var en myrpitt bort. Efter mycket tjat och slit så fick jag iaf tjejerna att börja röra sig bort från sexisterna. Tyvärr tog Sexist 1 upp fighten eftersom han var ovanligt kåt på att nita kvinnor vilket resulterar i att hela gänget rusar tillbaka och alltihopa ser ut som en scen ur Sagan om konungens återkomst där Gandalf a.k.a Systerskapet gör en tjurrusning mot Saurons arméer a.k.a. Kukus Kolossus. Det hela slutar ironiskt nog med att jag, som för övrigt var mest pacifistisk och lugn, nitade Sexist 2 i nyllet medans polisen lugnt rullade in och tog emot en tsunami av anmälningar. Kvällen slutar iaf inte i polisförhör och fyllecell med bordellmamas. Glada, trots en stark insats av patriarkatet, slutar natten i en 2x2 meters säng i Rosengård i en väldigt angenäm trekant... som senare gav mig kli-ig mus och torr grotta. Men, inget gott som inte för något ont med sig.
På lördagen är jag inte ett dugg mör trots 2/3 vodka, 2 öl och 3 glas bål och 2 omgångar Wacka wacka senare... måste vara all kärlek i Högborgen... och plötsligt är man inbjuden på myskväll med spel och vin hos Anna och My vilket resulterade i halvnakna tryckare, påtvingat hångel, massa strumpbyxor och rekrytering till Bazooka Halloweenfest kommande lördag.
Söndagen nalkas och en ny film vänder upp och ner på min värld: Whip it. En film som handlar om Roller derby; typ wrestling på hjul och bara brudar! Något som jag typ aldrg hört talas om förut, Gud förlåt mina synder. Blir iaf jävligt kär, pepp, sugen, hungrig på, upphetsad, våldsbenägen, fartgalen! Min nya passion är derby och den ligger nu på delad förstaplats med körkortsfanskapet. Euforisk dansar jag runt efter filmen genom lösbajslera på Stad Solidar i söndagsnatten och namedroppar derby-aslias som pissregn på Sverigestränderna en Julidag.
Samma natt så får jag och Slampan för oss att vi ska dumpstra... på City Gross med polisstationen i samma byggnad och tre meter taggtråd. Lite ovanligt smart av oss så ger vi dock upp projektet och börjar istället att leka överfall. Matchen mellan Crime City Rollers nya tillskott Psychoslut och Baby Bob börjar utanför en bensinmack där vi ännu mer osmart har tänt varsin cigg och står och rökar i dieselångorna. Det hela övergår i knytnävsfight i en trång gränd på Thompsons väg där kånkenväskorna flygen genom luften och armbågar och knytnävar vässas blodiga mot heltäckningsmattor och betongväggar. 30 minuter cage fighting (extended version) senare så somnar vi iaf glada och hudflådda och Baby Bob behåller titeln som spontaneous fight champion.Nästa helg blir det Bazooka Halloweenfest på Utkanten och då ska jag försvara tryckartiteln jag vann i Högborgen! It's on!
Och om 1 månad är det Crime City Rollers nya intagning som gäller!
IT'S ON, BABY!
tisdag 19 oktober 2010
Jag är gravid
Har haft en asmysig dag i Lund med körkortsböcker, sexskämt, äckligt te och kittliga handflator i gott sällskap. Tyvärr faller fasaden av genuint trevlighet då jag tror jag är gravid. Satt på skumpa-mycket-för-lite-bussen in till Malmö och kastade mig av på Värnhem i ren hungersnöd när jag egentligen skulle till Södervärn. Halsade en falafel och en paranöt som jag hittade på Coop och vill sedan dess bara spy ut från alla hål i huvudet.
Mår så sjukligt illa, känner mig matt och på snudden till fyllesnurrig. Ungefär som när du sitter i ett jävla rostvrak från Axels tivoli som påminner mer om ett tortyrredskap i badkarsförklädnad än någonting som helst som kan relatera till namnet "Virvelvinden".
Falafeln måste verkligen varit spetsad med babydiarré för jag tycker slutsatsen "gravid" låter mycket mer logisk än det faktum att jag blir illamående av pissgula regionsbussar, att jag inte hade käkat annat än te (som dessutom hade det suspekta namnet "psycho te") på fem timmar, att det var tomater i falafeln vilket får mig att må ungefär lika bra som att mumsa på rå kattskit och att jag blir lätt likblek(are) och illamående av paranötter eftersom de smakar rapsoljeshottar.
Nej, jag måste blivit befruktad av sexuallivets senaste gummigeni; Slampans lila strap-in och nu väntar jag bara på att plommonvioletta Haribo gummibjörnar ska börja spruta ur fittan på mig...
Mår så sjukligt illa, känner mig matt och på snudden till fyllesnurrig. Ungefär som när du sitter i ett jävla rostvrak från Axels tivoli som påminner mer om ett tortyrredskap i badkarsförklädnad än någonting som helst som kan relatera till namnet "Virvelvinden".
Falafeln måste verkligen varit spetsad med babydiarré för jag tycker slutsatsen "gravid" låter mycket mer logisk än det faktum att jag blir illamående av pissgula regionsbussar, att jag inte hade käkat annat än te (som dessutom hade det suspekta namnet "psycho te") på fem timmar, att det var tomater i falafeln vilket får mig att må ungefär lika bra som att mumsa på rå kattskit och att jag blir lätt likblek(are) och illamående av paranötter eftersom de smakar rapsoljeshottar.
Nej, jag måste blivit befruktad av sexuallivets senaste gummigeni; Slampans lila strap-in och nu väntar jag bara på att plommonvioletta Haribo gummibjörnar ska börja spruta ur fittan på mig...
torsdag 7 oktober 2010
Vem vill ligga med mig?
Situation:
Malmö central. Klockan är sex femti och det är MÖRKT. Det är kallt. Det regnar. Assartürk Svarttaxistan flirtar hejdlöst med mustaschen (eller är det ögonbrynen?) och försöker klämma in mig i ett öststatsvrak och jag tycker jag skymtar en bumbersticker som säger "Tjernobyl Challange 1986".
Det är sådana här dagar man vill krypa ner under täcket, hetsäta en familjepizza, klämma ett par sköna tuttar och skjuta sig själv i huvudet.
Men vad gör jag?
Jo, jag kastar mig upp på cykelskranglet i regnet och blir nästan kastrerad på köpet då mina ohälsosamt dryga loafers halkar på fittslemmet som möglat ner mina pedaler och venusberget krashar ner på stången som skapar världens största cameltoe. Fuck you Cheap Monday stuprörsjeans. Fuck you.
Så jag cyklar hem en dryg halvmil medans kylan och regnet får mina blygdläppar att klappra som maracas mellan rövhåren. Väl hemma gör jag inte en kopp nice choklad och lägger mig i ett bad med världens största Marabou och hetsbonkar G.I. Jane på dataskärmen, nej det blir lättkeso med nötter och havre och någon grön skit som tydligen kallas för spenat. Anna Skipper äter roligare.
Så nu ligger jag här i min manchestersoffa och mjölkar dammråttorna med hängpattarna. Och istället för att knulla någon hårt mot duschdraperiet så fläker jag ut mig på en cracksoffa från Trainspotting, som för övrigt någon unge pissat i, i mina urtvättade Jesusinspirerade hängpungkallingar medans jag drar bort de värsta kamelhåren från raggarsrängen.
Jag funderar starkt på att dra en onan.
Malmö central. Klockan är sex femti och det är MÖRKT. Det är kallt. Det regnar. Assartürk Svarttaxistan flirtar hejdlöst med mustaschen (eller är det ögonbrynen?) och försöker klämma in mig i ett öststatsvrak och jag tycker jag skymtar en bumbersticker som säger "Tjernobyl Challange 1986".
Det är sådana här dagar man vill krypa ner under täcket, hetsäta en familjepizza, klämma ett par sköna tuttar och skjuta sig själv i huvudet.
Men vad gör jag?
Jo, jag kastar mig upp på cykelskranglet i regnet och blir nästan kastrerad på köpet då mina ohälsosamt dryga loafers halkar på fittslemmet som möglat ner mina pedaler och venusberget krashar ner på stången som skapar världens största cameltoe. Fuck you Cheap Monday stuprörsjeans. Fuck you.
Så jag cyklar hem en dryg halvmil medans kylan och regnet får mina blygdläppar att klappra som maracas mellan rövhåren. Väl hemma gör jag inte en kopp nice choklad och lägger mig i ett bad med världens största Marabou och hetsbonkar G.I. Jane på dataskärmen, nej det blir lättkeso med nötter och havre och någon grön skit som tydligen kallas för spenat. Anna Skipper äter roligare.
Så nu ligger jag här i min manchestersoffa och mjölkar dammråttorna med hängpattarna. Och istället för att knulla någon hårt mot duschdraperiet så fläker jag ut mig på en cracksoffa från Trainspotting, som för övrigt någon unge pissat i, i mina urtvättade Jesusinspirerade hängpungkallingar medans jag drar bort de värsta kamelhåren från raggarsrängen.
Jag funderar starkt på att dra en onan.
onsdag 29 september 2010
Snusk INGEN pratar om
Jag kom på för ett par dagar sedan att det sista...verkligen det ALLRA sista vi människor släpper på är att tala om att vi pillar i näsan. När du har en partner och ni har blivit bekväma i ungefär allt så skäms man inte längre över att kolla om älsklingen har en spricka i röven eller att diskutera den gången man hade sex med ett träd när man var liten. Men pilla i näsan-grejen? Tror inte det. Möjligtvis kan du visa att du gör det, men du diskuterar hellre dna missfärgade blygdläppar än färgen på din kråka. Du kan berätta hur många gånger i veckan du runkar och att du gillar att först sitta på handfan så att den domnar bort så det känns precis som om det är tjock-Greta på ICA som runkar av dig, men du talar aldrig om hur mycket du pillar i näsan, att du gör det, när du gör det, varför du gör det och att ALLA gör det!
(Jag har för övrigt ingen aning om syftet med detta inlägg...)
Nästa grej jag tänkte på är att alla glor på bröst. Kvinnors bröst dvs. Ingen big deal där inte, de flesta gör det, tjejer som killar... Men kuken då??? Alla bara pratar om rattar och pattar, men ingen pratar om att de såg en man på bussen idag med värsta tajta grenen och att han verkade ha en liite större kuk än medel...kanske en...C-storlek? Alla tittar och pekar på en välplacerade hylla och det finns nog tusen olika ord för det, men grenen då??? Skrevet? Fjongen i...bången, eller vad fan som helst! Alla tittar ju om en man sätter sig ner och drar upp byxorna så att man ser hela bulan eller om en hurbulle kommer rullande nerför gatan i sådana där sladdriga och skitkorta 70-tals shorts där slitzen på sidan slutar OVANFÖR grenen och allt bara hänger och slänger så man blir helt yr i bollen.
Men vem fan pratar om sånt här! Säg mig varför? På tjejer finns det t.o.m. ett ord för en framträdande fitta i byxor: cameltoe!
Typiskt! Enda gången tjejer har ett bredare snuskvokabulär på sitt gyllene snitt än våra manliga bekanta så är det ett äckelord som är associerat till något som äger ungefär samma sex appeal som Jimmy Åkesson.
(Jag har för övrigt ingen aning om syftet med detta inlägg...)
Nästa grej jag tänkte på är att alla glor på bröst. Kvinnors bröst dvs. Ingen big deal där inte, de flesta gör det, tjejer som killar... Men kuken då??? Alla bara pratar om rattar och pattar, men ingen pratar om att de såg en man på bussen idag med värsta tajta grenen och att han verkade ha en liite större kuk än medel...kanske en...C-storlek? Alla tittar och pekar på en välplacerade hylla och det finns nog tusen olika ord för det, men grenen då??? Skrevet? Fjongen i...bången, eller vad fan som helst! Alla tittar ju om en man sätter sig ner och drar upp byxorna så att man ser hela bulan eller om en hurbulle kommer rullande nerför gatan i sådana där sladdriga och skitkorta 70-tals shorts där slitzen på sidan slutar OVANFÖR grenen och allt bara hänger och slänger så man blir helt yr i bollen.
Men vem fan pratar om sånt här! Säg mig varför? På tjejer finns det t.o.m. ett ord för en framträdande fitta i byxor: cameltoe!
Typiskt! Enda gången tjejer har ett bredare snuskvokabulär på sitt gyllene snitt än våra manliga bekanta så är det ett äckelord som är associerat till något som äger ungefär samma sex appeal som Jimmy Åkesson.
tisdag 28 september 2010
Just du som läser det här får någon att må jävligt dåligt.
Alla människor har ibland de där stunderna då de vill ställa sig på världens mest klaustrofobiska torg och bara skrika tills personer på 5:e våningen i de kringliggande husen tittar ut och inte en enda fågel sitter kvar på koppartaken. Vissa vet att de är överkokta grönsaker som antagligen kommer sönderfalla vid minsta ljudvåg, andra har en genetisk komposition som kallas ADHD och vissa är bara barn, men alla vill skrika då och då. Oftast skriker vi alla tyst medens personer passerar oss och vi ser ut som Madonna i vidoen Ray of light. När man då efter en tid i livet har passerat det stadiet av ljudlöst hysteri som ofta pågått i en del år så övergår det i att man fantiserar om att dra till sig uppmärksamhet på mer radikala sätt.
Oftast så är detta maskerat av personer som skär sig och alla tror att du måste vara transsexuell eller indoktrinerad heterohusmor för att må skit. Men notera; personer som ofta skriker i tystnad vill ofta fortsätta lida i det tysta. Det är en del av den konstnärliga charmen att mänskligheten många år efter din död ska börja uppskatta dig genom efterlämnade hemliga dagböcker som ingen som inte kände dig personligen bryr sig ett skit om. Egoism?
De tysta stackarna består av medelsvensson med en tillhörande medelschizofren identitet; de är maskerade med att läsa genusvetenskap på högskolan, jobba för RFSL Ungdom, extrakbäcka som soc-kärring för att ta resan till Goa eller laga linssoppa till kollektivet med grönsaker från kolonilotten i Sibbarp och dumpstra sötpotatis på söndagar. I deras hemliga inre vill de egentligen köpa en pastellrosa sexig jävla bh från MQ som de kan bära skuldfritt och boka en tid hos Skandiamäklarna med sin skäggbeprydda Persbrandt-look-alike. Egentligen orkar de inte tjafsa. De önskar att Lotta i alla fall ska ha ljusa kläder och Ola grön-blått. Och de är trötta på att ha okapitalistiska jobb på Rädda Barnen, de vill tjäna pengar, kunna gå in på McDonalds utan att vara paranoid över att någon från dagens AFA-möte ska se dem, käka ett helt vanligt jävla Marabou och bara få tänka på sig själva.
Tyvärr får jag inte göra något av någonting.
Tro på Gud! Religionsfrihet! Var inte koncervativ! Allt är relativt! Tolka själv!
Ät inte djuren! Ät bara djur om du behöver det! Ät vilt och eko/närproducerat! Skjut Jimmy Åkesson!
Blondinbella är en jävla ofeministisk slampa! Könsneutralitet! Systerskap! Vägra kallas kvinna bara för du bär smink!
Vi är alla dåliga och ingen av oss passar in. Det den svarte egentligen vill ha, har den vite redan tagit för givet och i slutändan är vi alla lika ensamma för ingen av oss öppnar munnen och skriker. Och vem behöver skrika om vi bara hade vågat prata.
Men vad är det för mening med att prata om ingen lyssnar av det simpla skäl att du har kuk och slips, rakad fitta, smink och dreads eller ser ut som en bulldog stone butch fast än du är hetero?
Jag chansar för det gör mig faktiskt bättre än dig.
Och gissa varför jag inte mår lika skit som du?
Oftast så är detta maskerat av personer som skär sig och alla tror att du måste vara transsexuell eller indoktrinerad heterohusmor för att må skit. Men notera; personer som ofta skriker i tystnad vill ofta fortsätta lida i det tysta. Det är en del av den konstnärliga charmen att mänskligheten många år efter din död ska börja uppskatta dig genom efterlämnade hemliga dagböcker som ingen som inte kände dig personligen bryr sig ett skit om. Egoism?
De tysta stackarna består av medelsvensson med en tillhörande medelschizofren identitet; de är maskerade med att läsa genusvetenskap på högskolan, jobba för RFSL Ungdom, extrakbäcka som soc-kärring för att ta resan till Goa eller laga linssoppa till kollektivet med grönsaker från kolonilotten i Sibbarp och dumpstra sötpotatis på söndagar. I deras hemliga inre vill de egentligen köpa en pastellrosa sexig jävla bh från MQ som de kan bära skuldfritt och boka en tid hos Skandiamäklarna med sin skäggbeprydda Persbrandt-look-alike. Egentligen orkar de inte tjafsa. De önskar att Lotta i alla fall ska ha ljusa kläder och Ola grön-blått. Och de är trötta på att ha okapitalistiska jobb på Rädda Barnen, de vill tjäna pengar, kunna gå in på McDonalds utan att vara paranoid över att någon från dagens AFA-möte ska se dem, käka ett helt vanligt jävla Marabou och bara få tänka på sig själva.
Tyvärr får jag inte göra något av någonting.
Tro på Gud! Religionsfrihet! Var inte koncervativ! Allt är relativt! Tolka själv!
Ät inte djuren! Ät bara djur om du behöver det! Ät vilt och eko/närproducerat! Skjut Jimmy Åkesson!
Blondinbella är en jävla ofeministisk slampa! Könsneutralitet! Systerskap! Vägra kallas kvinna bara för du bär smink!
Vi är alla dåliga och ingen av oss passar in. Det den svarte egentligen vill ha, har den vite redan tagit för givet och i slutändan är vi alla lika ensamma för ingen av oss öppnar munnen och skriker. Och vem behöver skrika om vi bara hade vågat prata.
Men vad är det för mening med att prata om ingen lyssnar av det simpla skäl att du har kuk och slips, rakad fitta, smink och dreads eller ser ut som en bulldog stone butch fast än du är hetero?
Jag chansar för det gör mig faktiskt bättre än dig.
Och gissa varför jag inte mår lika skit som du?
söndag 26 september 2010
Männen i mitt liv
Ni som sitter och tyckte föregående inlägg var bra eller bajs och väntar på en uppföjare i form av en ursäkt eller en vidareutveckling kan antingen vänta länge eller så kan ni bjuda mig på en kaffe och spy på mig då.
Detta inlägg kommer att i kronologisk ordning handla om de män som frivilligt eller ofrivilligt influerat mitt liv positivt eller negativt. MEN för att citera V. Solanas - S.C.U.M Manifesto så har alla män en negativ Midas-effekt och allt de rör vid blir till bajs... så det blr antagligen en massa sex, våld och pinsamheter.
Du som inte vill läsa saker som du antagligen kommer tycka är högst personliga och om du är av gammalt hederligt surt torrfittevirke som knarrar på om att Var och en håller sig till sitt ni kan gå och ta ett syltsnitt och läsa en jävla Allers.
1. Jag föds- Min far:
Thore Linder Patriksson. Yrkesfiskare och proffsboxare, söp duktigt och slogs ännu bättre. Har varit överallt från Alaska till Elfenbenskusten. Gav mig en bror och fem halvsyskon men frågan är hur många man EGENTLIGEN har runt om i världen. Hum? Har inte träffat far min på 18 år.
2. 2 år gammal- Min bror:
Sonny Linder Iversen. Försummade jag som sjuttonåring då jag stack hemifrån och slutade höra av mig. Zonny är den klokaste feminist jag någonsin träffat.
3. 4 - 10 år gammal- Bröderna Strid, samt när blattarna kom:
Ökända våldsverkande tvillingparet Strid parade ihop sig med en djävulsunge från Albanien när balkan invaderae Sverige och hann med att banka ner mig med soft ari guns, cyklar och käppar ett bra antal gånger på 6 år. Häxjakt var det nya svarta, typ.
4. 8 år gammal- Manlig vikarie på Södra Utmarkens Förskola i Ängelholm:
Björn (ca 28 år). Killen alla diggade som brukade leka extra mycket med oss på rasten, som lät oss sitta i hans knä och som brukade ta sig in i vårt omklädningsrum på gympan. And yes, he was, is, a pedofile. Dömd, fälld och straffad. Tjoff and smack on the balls!
5. 8 - 10 år gammal- Min dåvarandra bästaste bästis bästis bror Y:
Y hade en tendens att då och då totalt tappa intelligensen totalt, eller i varje fall verka placera den i kuken, och jaga mig och sin syster in i fördärvet och om han fick tag på oss så blev det mest en bloody mary av filmerna Krigarens själ, Lilja 4-ever och Antichrist.
6. 13 år gammal- Hejaklackssupportern från Rögle.
33 år gammal, hade två barn, en fru, snusade lössnus och luktade rövhål ur käften, stal tekniskt sett min första kyss och försökte locka med mig på "fest" i Helsingborg.
7. 13 år gammal- Knarkarkickboxare.
Kristoffer, 7 år äldre än mig. Knarkade och gick på samma kickboxningsklubb som mig. Lyckades med en hel del bravader som att sno mitt nummer, stalka mig, få mig att betala för hans käk och tafsa mig på musen under en outhärdligt lång sekvens under en film som handlade om stela och sexuellt handikappade MILFs i England .
8. 13 år gammal- Punkarpedofilen på nätet.
Martin (25 år gammal). Snackade på gamla godingen Kamrat (oh, yes....). Lyckades få med mig på en båt till Danmark och slabba ner mitt fejs.
9. 14 - 18 år gammal- Mammas kille.
Kent Jävla Svensson i Ängelholm (50 fulplus). Den här killen förföljer min mamma och har gjort det nu under 6 års tid samt har kört på henne med bilen en gång, skrämde skiten ur mig då han brukade vänta på mig utanför sin skola i sin Volvo som en annan Don Juan på epa traktor. Och han var otrogen med andra män samt knullar djuren i Hembydsparken i Ängelholm. Yes box, man of my dreams!
10. 14 år gammal- Peter C.
Vänsteraktivistanarkistprettor som blev den första och den sista man jag någonsin sov med. Han brukade gnida sig mot en när man sov som en annan revirmarkerande SARSgalen hund och sedan sprida ett rykte om en på skolan att man hade legat med honom.
11. 14 år gammal- Turkisk sexslavrekryterare.
Blev lurad av en trevlig turre (40+) att halvt om halv följa och peka ut en specifik plats i Helsingborg som blev mer och mer avskiljd från allmänheten. Slutade med att han höll mig stenhårt i handen medans han gjorde sitt bästa för att sprida sina baciller på mig och dra med mig på en båt till Oslo med löfte om big cash och big business. Jo tack! Mycket ska man höra innan muffen trillar av.
12. 15 år gammal - Hampus halvmetersmobbaren.
Kille stor som en kantarell som dagligen spottade och slog min bror. Jag gav honom fett med stryk en dag, blev fälld i rätten för ringa misshandel, blev prickad och blev 10 000:- fattigare.
13. 19 år gammal - Straight and drunk man.
M, 30+, 1 barn, kåt på och historia med min dåvarande tjej. Blev ivägdragen till hans lägenhet av min tjej efter en fest med till mig om sovplats och löfte till honom om trekant. I knew nothing, he came and she disappeared.
14. 20 år gammal- Stekaren öppen för förslag.
Natten jag fyller 20 träffar jag en full stekare under en grillfest på Vita räck i Ängelholm som erbjuder mig sovplats. Rattfull kör han mig hem till sig i 110 km/h på en grusväg utan lampor i 8 km för att sedan visa sig bara vara ute efter ett dopp i grytan och ett riktigt jävla kasst sådant också.
And people ask me why I'm a lesbian.
And I tell them I didn't choose to be,
but if I could- I would!
Detta inlägg kommer att i kronologisk ordning handla om de män som frivilligt eller ofrivilligt influerat mitt liv positivt eller negativt. MEN för att citera V. Solanas - S.C.U.M Manifesto så har alla män en negativ Midas-effekt och allt de rör vid blir till bajs... så det blr antagligen en massa sex, våld och pinsamheter.
Du som inte vill läsa saker som du antagligen kommer tycka är högst personliga och om du är av gammalt hederligt surt torrfittevirke som knarrar på om att Var och en håller sig till sitt ni kan gå och ta ett syltsnitt och läsa en jävla Allers.
1. Jag föds- Min far:
Thore Linder Patriksson. Yrkesfiskare och proffsboxare, söp duktigt och slogs ännu bättre. Har varit överallt från Alaska till Elfenbenskusten. Gav mig en bror och fem halvsyskon men frågan är hur många man EGENTLIGEN har runt om i världen. Hum? Har inte träffat far min på 18 år.
2. 2 år gammal- Min bror:
Sonny Linder Iversen. Försummade jag som sjuttonåring då jag stack hemifrån och slutade höra av mig. Zonny är den klokaste feminist jag någonsin träffat.
3. 4 - 10 år gammal- Bröderna Strid, samt när blattarna kom:
Ökända våldsverkande tvillingparet Strid parade ihop sig med en djävulsunge från Albanien när balkan invaderae Sverige och hann med att banka ner mig med soft ari guns, cyklar och käppar ett bra antal gånger på 6 år. Häxjakt var det nya svarta, typ.
4. 8 år gammal- Manlig vikarie på Södra Utmarkens Förskola i Ängelholm:
Björn (ca 28 år). Killen alla diggade som brukade leka extra mycket med oss på rasten, som lät oss sitta i hans knä och som brukade ta sig in i vårt omklädningsrum på gympan. And yes, he was, is, a pedofile. Dömd, fälld och straffad. Tjoff and smack on the balls!
5. 8 - 10 år gammal- Min dåvarandra bästaste bästis bästis bror Y:
Y hade en tendens att då och då totalt tappa intelligensen totalt, eller i varje fall verka placera den i kuken, och jaga mig och sin syster in i fördärvet och om han fick tag på oss så blev det mest en bloody mary av filmerna Krigarens själ, Lilja 4-ever och Antichrist.
6. 13 år gammal- Hejaklackssupportern från Rögle.
33 år gammal, hade två barn, en fru, snusade lössnus och luktade rövhål ur käften, stal tekniskt sett min första kyss och försökte locka med mig på "fest" i Helsingborg.
7. 13 år gammal- Knarkarkickboxare.
Kristoffer, 7 år äldre än mig. Knarkade och gick på samma kickboxningsklubb som mig. Lyckades med en hel del bravader som att sno mitt nummer, stalka mig, få mig att betala för hans käk och tafsa mig på musen under en outhärdligt lång sekvens under en film som handlade om stela och sexuellt handikappade MILFs i England .
8. 13 år gammal- Punkarpedofilen på nätet.
Martin (25 år gammal). Snackade på gamla godingen Kamrat (oh, yes....). Lyckades få med mig på en båt till Danmark och slabba ner mitt fejs.
9. 14 - 18 år gammal- Mammas kille.
Kent Jävla Svensson i Ängelholm (50 fulplus). Den här killen förföljer min mamma och har gjort det nu under 6 års tid samt har kört på henne med bilen en gång, skrämde skiten ur mig då han brukade vänta på mig utanför sin skola i sin Volvo som en annan Don Juan på epa traktor. Och han var otrogen med andra män samt knullar djuren i Hembydsparken i Ängelholm. Yes box, man of my dreams!
10. 14 år gammal- Peter C.
Vänsteraktivistanarkistprettor som blev den första och den sista man jag någonsin sov med. Han brukade gnida sig mot en när man sov som en annan revirmarkerande SARSgalen hund och sedan sprida ett rykte om en på skolan att man hade legat med honom.
11. 14 år gammal- Turkisk sexslavrekryterare.
Blev lurad av en trevlig turre (40+) att halvt om halv följa och peka ut en specifik plats i Helsingborg som blev mer och mer avskiljd från allmänheten. Slutade med att han höll mig stenhårt i handen medans han gjorde sitt bästa för att sprida sina baciller på mig och dra med mig på en båt till Oslo med löfte om big cash och big business. Jo tack! Mycket ska man höra innan muffen trillar av.
12. 15 år gammal - Hampus halvmetersmobbaren.
Kille stor som en kantarell som dagligen spottade och slog min bror. Jag gav honom fett med stryk en dag, blev fälld i rätten för ringa misshandel, blev prickad och blev 10 000:- fattigare.
13. 19 år gammal - Straight and drunk man.
M, 30+, 1 barn, kåt på och historia med min dåvarande tjej. Blev ivägdragen till hans lägenhet av min tjej efter en fest med till mig om sovplats och löfte till honom om trekant. I knew nothing, he came and she disappeared.
14. 20 år gammal- Stekaren öppen för förslag.
Natten jag fyller 20 träffar jag en full stekare under en grillfest på Vita räck i Ängelholm som erbjuder mig sovplats. Rattfull kör han mig hem till sig i 110 km/h på en grusväg utan lampor i 8 km för att sedan visa sig bara vara ute efter ett dopp i grytan och ett riktigt jävla kasst sådant också.
And people ask me why I'm a lesbian.
And I tell them I didn't choose to be,
but if I could- I would!
söndag 19 september 2010
Fuck you hycklande feminister och veganer!
Observera: Känsliga feminister, veganer och anarkister varnas för stötande innehåll.
Och, det jag skriver nu står jag för men jag talar inte om mig själv. Det här är mina åsikter om andra och har inget med mitt eget agerande att göra.
Nu är det så här. Jag sitter här på en s.k. "stol" från helvetet som skär sönder mina blygdläppar som en Ultimate Juice Presser från TV Shop för att något prettofetto från Designhögskolan eller bara en sedevanlig kvinnohatare bestämde sig för att göra en kulle som ser ut som en kanelbulle mitt i stolsitsen, och vidare bredvid mig sitter en man som snart är albino för han mjällar en jävla snöstorm -kräk- och jag känner mig extra fet, frän och fittig för jag har inte fått duscha eller borsta varken mus, murvel eller tänder idag och min mage är fylld med flott från Tamnack thai vilket får mig att vilja gå in på toaletten och lägga en Vattnajökull-vulkanspya, men INGET av det här slår min irritation på alla JÄVLA bitterfittor som SUGER MIN ENERGI. I synnerhet på Ansiktsboken.
Hej och hå här ska lilla jag kolla mina mail och så möts man av "män är svin", "rädda djuren/ät inte dina vänner ect", "krossa staten/pariarkatet/kungen/whatever" och självklart allas våran favorit: "klipp kuken".
Hum!
Visst, säger jag. Klipp kuken (vilket är en metafor för "krossa patriarkatet" med lite svart humor), käka inte kött, många män är generellt svin och en sadistisk bit av mig skulle bli lite skadeglad om de fick lida lite och demokratin i sig behöver en fet renovering men kom fan inte hit och hyckla i mitt ansikte!
Här kommer dagens sanningar:
Många (understryket) av de vegetarianer/vegan/djurrättsaktivister jag känner röker, dricker och knarkar. Du sprider så passionerat din egen livsstil men stampar samtidigt vårdslöst omkring som en känslokall klumpig skenande elefant ovanpå miljarder ruttnande kroppar av försöksdjur medans du kladdar ner dina nicotinbefläckade pengar i miljardföretagens fickor som stödjer forskningen på försöksdjur samt tobaksindustrin. Och inte nog med det! Vart fan tror du knarket du köper kommer ifrån? Tror du att människorna på knarkplantagen liksom du springer omkring i hampakläder, dricker rooboiste ur hemmadrejade muggar och synkar energi och kärlek med varandra genom dreadsen som en jävla avatar? Tror du koksfälten är ekologisk odlade? Tror du Vallmofälten klimatkompenserar genom att plantera ny regnskog? Och sen står du där och skandalerar på Sveriges gator om alla djurs rättigheter och försöker omvända icke-veganer och agerar precis som om du har patent på vad som är rätt och fel samtidigt som du tänder en cigg. Och det lustiga och mycket ironiska är att när jag ifrågasätter er så beter ni er precis som köttomanerna gör när ni ifrågasätter dem. Det finns inte ETT ENDA argument som stödjer er livsstil och ni kommer enbart med undanflykter som ska rättfärdiga era beroenden.
"Varför äter du kött?"
- För jag tycker det är gott
"Men du behöver det inte. Är du beroende?"
-Nej, knappast
Varför röker du på?
-"För det är kul"
Är du beroende?
-"Nej, knappast"
Varför röker du cigaretter?
- "Det är typ gott och jag är beroende"
Kan du inte sluta?
-"Joo, jag ska.../jag har försökt/jag ska om en månad/etc.
Jag säger: FUCK YOU DIN JÄVLA HYCKLARE.
Ah, vad väntas sedan av detta ovanligt aggressiva inlägg? Jo, aggrofeministerna.
De vänner jag har som jag skulle vilja kalla aggrofeminister har alla pretty lousy erfarenheter av många män. Män som slår, våldtar, psykiskt misshandlar, utnyttjar och på något sätt sätter sig över och förgriper sig på kvinnor fysiskt eller psykiskt. Mina kära bekanta eller andra väldigt arga tjejer och killar som mer än gärna sprider feminismen genom att hänvisa till "män är djur", "män borde utrotas", "alla män är potentiella våldtäktsmän" och som halvt om halvt skämtar om att man borde "typ gå ut och slå ihjäl en okänd/känd man", de är alla personer vars känslor jag absolut kan relatera till för det är inte konstigt att man som människa känner så inför något som i princip förändrat ens liv genom negativa upplevelser. Men jag säger: HÅLL KÄFTEN OCH GÖR NÅGOT VETTIGT DIN JÄVLA VRÅLAPA!
Hur tror du att du hjälper kvinnor om du viskar jämställdhet i din ensamhet men skriker "klipp kuken" på Fejjan (jag förstår verkligen inte HUR detta hjälper, snälla, snälla förklara detta för mig)? Vilken jävla förebild är du för andra unga utsatta tjejer som fått en krycka i fittan när du år efter ditt första möte med manliga övergrepp inte har kommit längre än att bitterheten fått dig att propagera inför samma djuriska våldskaos som du utsattes för? För du säger direkt att våld är bra och hämnd löser allt; att vissa våldshandlingar är okay när det gäller vissa (för er) i vissa situationer. Hur hjälper du en våldtagen tjej när du lägger hundratals timmar på att skriva innehållslösa och handlingsfattiga logginlägg på FACEBOOK utan någon som helst värdegrund om männens utrotning? Tror du då att tjejen mår bättre? Tror du att hon kommer tacka dig för att du planterade hat istället för handling i hennes hjärta? Hur fan vågar du kalla dig feminist när du med din kvinnoteckentatuerade arm slår verbalt eller fysiskt på ena hälften av befolkning bara för att de är män? Är det feminism? Är det okay bara för att de gjort samma sak och för att du är kvinna? Är det det du vill förmedla? Ni som håller på och smutskasta istället för att lära är egoister; ni är bittra och ensamma stackars barn som inte vågat klippa navelsträngen med era värsta upplevelser. Ni sänker hela den våldsutsatta delen av befolkningen till samma primatstadium som alltid funnits och ni bevisar bara att ni inte är mycket mer olika våldsmännen. Slutligen knullar ni er själva genom era motsägelsefulla handlingar genom att bevisa att matriarkatet är lika våldsbetingat som patriarkatet. Men det sorgligaste är att ni alla öppenhjärtligt på måndagen under en ensam diskussion med mig erkänner att era handlingar inte leder någonstans men på tisdagen sitter ni åter på Fejjan med era vänner och skriker klipp kuken, klipp kuken, klipp kuken. Stackars ensamma norminrutade sate som inte ens vågar stå upp för sig själv inför ett gäng feminister. Systerskap var det va?
Jag säger: FUCK YOU.
Och, det jag skriver nu står jag för men jag talar inte om mig själv. Det här är mina åsikter om andra och har inget med mitt eget agerande att göra.
Nu är det så här. Jag sitter här på en s.k. "stol" från helvetet som skär sönder mina blygdläppar som en Ultimate Juice Presser från TV Shop för att något prettofetto från Designhögskolan eller bara en sedevanlig kvinnohatare bestämde sig för att göra en kulle som ser ut som en kanelbulle mitt i stolsitsen, och vidare bredvid mig sitter en man som snart är albino för han mjällar en jävla snöstorm -kräk- och jag känner mig extra fet, frän och fittig för jag har inte fått duscha eller borsta varken mus, murvel eller tänder idag och min mage är fylld med flott från Tamnack thai vilket får mig att vilja gå in på toaletten och lägga en Vattnajökull-vulkanspya, men INGET av det här slår min irritation på alla JÄVLA bitterfittor som SUGER MIN ENERGI. I synnerhet på Ansiktsboken.
Hej och hå här ska lilla jag kolla mina mail och så möts man av "män är svin", "rädda djuren/ät inte dina vänner ect", "krossa staten/pariarkatet/kungen/whatever" och självklart allas våran favorit: "klipp kuken".
Hum!
Visst, säger jag. Klipp kuken (vilket är en metafor för "krossa patriarkatet" med lite svart humor), käka inte kött, många män är generellt svin och en sadistisk bit av mig skulle bli lite skadeglad om de fick lida lite och demokratin i sig behöver en fet renovering men kom fan inte hit och hyckla i mitt ansikte!
Här kommer dagens sanningar:
Många (understryket) av de vegetarianer/vegan/djurrättsaktivister jag känner röker, dricker och knarkar. Du sprider så passionerat din egen livsstil men stampar samtidigt vårdslöst omkring som en känslokall klumpig skenande elefant ovanpå miljarder ruttnande kroppar av försöksdjur medans du kladdar ner dina nicotinbefläckade pengar i miljardföretagens fickor som stödjer forskningen på försöksdjur samt tobaksindustrin. Och inte nog med det! Vart fan tror du knarket du köper kommer ifrån? Tror du att människorna på knarkplantagen liksom du springer omkring i hampakläder, dricker rooboiste ur hemmadrejade muggar och synkar energi och kärlek med varandra genom dreadsen som en jävla avatar? Tror du koksfälten är ekologisk odlade? Tror du Vallmofälten klimatkompenserar genom att plantera ny regnskog? Och sen står du där och skandalerar på Sveriges gator om alla djurs rättigheter och försöker omvända icke-veganer och agerar precis som om du har patent på vad som är rätt och fel samtidigt som du tänder en cigg. Och det lustiga och mycket ironiska är att när jag ifrågasätter er så beter ni er precis som köttomanerna gör när ni ifrågasätter dem. Det finns inte ETT ENDA argument som stödjer er livsstil och ni kommer enbart med undanflykter som ska rättfärdiga era beroenden.
"Varför äter du kött?"
- För jag tycker det är gott
"Men du behöver det inte. Är du beroende?"
-Nej, knappast
Varför röker du på?
-"För det är kul"
Är du beroende?
-"Nej, knappast"
Varför röker du cigaretter?
- "Det är typ gott och jag är beroende"
Kan du inte sluta?
-"Joo, jag ska.../jag har försökt/jag ska om en månad/etc.
Jag säger: FUCK YOU DIN JÄVLA HYCKLARE.
Ah, vad väntas sedan av detta ovanligt aggressiva inlägg? Jo, aggrofeministerna.
De vänner jag har som jag skulle vilja kalla aggrofeminister har alla pretty lousy erfarenheter av många män. Män som slår, våldtar, psykiskt misshandlar, utnyttjar och på något sätt sätter sig över och förgriper sig på kvinnor fysiskt eller psykiskt. Mina kära bekanta eller andra väldigt arga tjejer och killar som mer än gärna sprider feminismen genom att hänvisa till "män är djur", "män borde utrotas", "alla män är potentiella våldtäktsmän" och som halvt om halvt skämtar om att man borde "typ gå ut och slå ihjäl en okänd/känd man", de är alla personer vars känslor jag absolut kan relatera till för det är inte konstigt att man som människa känner så inför något som i princip förändrat ens liv genom negativa upplevelser. Men jag säger: HÅLL KÄFTEN OCH GÖR NÅGOT VETTIGT DIN JÄVLA VRÅLAPA!
Hur tror du att du hjälper kvinnor om du viskar jämställdhet i din ensamhet men skriker "klipp kuken" på Fejjan (jag förstår verkligen inte HUR detta hjälper, snälla, snälla förklara detta för mig)? Vilken jävla förebild är du för andra unga utsatta tjejer som fått en krycka i fittan när du år efter ditt första möte med manliga övergrepp inte har kommit längre än att bitterheten fått dig att propagera inför samma djuriska våldskaos som du utsattes för? För du säger direkt att våld är bra och hämnd löser allt; att vissa våldshandlingar är okay när det gäller vissa (för er) i vissa situationer. Hur hjälper du en våldtagen tjej när du lägger hundratals timmar på att skriva innehållslösa och handlingsfattiga logginlägg på FACEBOOK utan någon som helst värdegrund om männens utrotning? Tror du då att tjejen mår bättre? Tror du att hon kommer tacka dig för att du planterade hat istället för handling i hennes hjärta? Hur fan vågar du kalla dig feminist när du med din kvinnoteckentatuerade arm slår verbalt eller fysiskt på ena hälften av befolkning bara för att de är män? Är det feminism? Är det okay bara för att de gjort samma sak och för att du är kvinna? Är det det du vill förmedla? Ni som håller på och smutskasta istället för att lära är egoister; ni är bittra och ensamma stackars barn som inte vågat klippa navelsträngen med era värsta upplevelser. Ni sänker hela den våldsutsatta delen av befolkningen till samma primatstadium som alltid funnits och ni bevisar bara att ni inte är mycket mer olika våldsmännen. Slutligen knullar ni er själva genom era motsägelsefulla handlingar genom att bevisa att matriarkatet är lika våldsbetingat som patriarkatet. Men det sorgligaste är att ni alla öppenhjärtligt på måndagen under en ensam diskussion med mig erkänner att era handlingar inte leder någonstans men på tisdagen sitter ni åter på Fejjan med era vänner och skriker klipp kuken, klipp kuken, klipp kuken. Stackars ensamma norminrutade sate som inte ens vågar stå upp för sig själv inför ett gäng feminister. Systerskap var det va?
Jag säger: FUCK YOU.
torsdag 16 september 2010
Sånt du kanske inte visste om mig
Saker jag är rädd för:
- Helvetet
- Stora missbildade blinda kryp som tycks vrida sig i plågor så fort de flaxar med äckelbenen och som inte verkar vilja något hellre än att kräma ut hela sin population i mitt hår.
- Att bli squashed av en grävskopa (upplever ett microkosmos av hard core ångest varje gång ett sådant där as dundrar förbi som ett annat Kattla-fanskap).
- Jag får sådana där gud-jag-kommer-slå-ihjäl-mig-men-jag-bara-måste-luta-mig-ut-från-utsidan-av-bron-och-bara-hålla-i-en-hand-tics. Så jag är creme de la creme i brallan shit scared att jag en dag kommer slinta och sluta som en hög med modern konst på trottoaren någonstans.
- Att ångra för stora delar av mitt liv på dödsbädden.
- Att bli bisexuell eller heterosexuell (ja, jävlar! Nu sket genusvetarna knäck).
- Få en sjukdom som ger fysiska symptom eller defekter. Jag är redan desperate houswife-neurotisk över vad alla tycker om mig så jag hade nog seglat ut i ljuset tillsammans med Thelma och Louise.
- Bli äldre och allt det som händer när man ska gå från ung till vuxen.
Mina tics:
- Har och har alltid haft en djupt rotad hatrelation till mitt hår. Ungefär som folk har till sina finnar eller fettdepåerna som gör att man kallas "tunnan" i högstadiet.
- Glor i alla speglar jag kommer åt och tycks aldrig lära mig att jag inte är Michael Jackson som kan gå från black to white to dead inom loppet av ett skyltfönster.
- Ungefär en gång om dagen sedan 9 år tillbaka så fastnar jag framför badrumsspegeln i något psykologiskt transstadium i 20-50 minuter där jag bara glor och glor och glor och glor...
- När jag är deep in the press and stress så kan jag likt badrumsspegelfjantet fastna med att klia mig själv i huvudet i evigheter tills hårbotten ser ut som ytan på mars och mina naglar mer liknar toppen på en ananas.
- Om jag går på stenplattor eller kullersten måste jag trampa på och mellan skravnarna enligt ett speciellt mönster beroende på hur de ligger och vad de har för form.
- Helvetet
- Stora missbildade blinda kryp som tycks vrida sig i plågor så fort de flaxar med äckelbenen och som inte verkar vilja något hellre än att kräma ut hela sin population i mitt hår.
- Att bli squashed av en grävskopa (upplever ett microkosmos av hard core ångest varje gång ett sådant där as dundrar förbi som ett annat Kattla-fanskap).
- Jag får sådana där gud-jag-kommer-slå-ihjäl-mig-men-jag-bara-måste-luta-mig-ut-från-utsidan-av-bron-och-bara-hålla-i-en-hand-tics. Så jag är creme de la creme i brallan shit scared att jag en dag kommer slinta och sluta som en hög med modern konst på trottoaren någonstans.
- Att ångra för stora delar av mitt liv på dödsbädden.
- Att bli bisexuell eller heterosexuell (ja, jävlar! Nu sket genusvetarna knäck).
- Få en sjukdom som ger fysiska symptom eller defekter. Jag är redan desperate houswife-neurotisk över vad alla tycker om mig så jag hade nog seglat ut i ljuset tillsammans med Thelma och Louise.
- Bli äldre och allt det som händer när man ska gå från ung till vuxen.
Mina tics:
- Har och har alltid haft en djupt rotad hatrelation till mitt hår. Ungefär som folk har till sina finnar eller fettdepåerna som gör att man kallas "tunnan" i högstadiet.
- Glor i alla speglar jag kommer åt och tycks aldrig lära mig att jag inte är Michael Jackson som kan gå från black to white to dead inom loppet av ett skyltfönster.
- Ungefär en gång om dagen sedan 9 år tillbaka så fastnar jag framför badrumsspegeln i något psykologiskt transstadium i 20-50 minuter där jag bara glor och glor och glor och glor...
- När jag är deep in the press and stress så kan jag likt badrumsspegelfjantet fastna med att klia mig själv i huvudet i evigheter tills hårbotten ser ut som ytan på mars och mina naglar mer liknar toppen på en ananas.
- Om jag går på stenplattor eller kullersten måste jag trampa på och mellan skravnarna enligt ett speciellt mönster beroende på hur de ligger och vad de har för form.
söndag 12 september 2010
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)