Seriekursens examination 2011

Resultatet av mina fyra veckor vid Serieskolans Sommarkurs 2011.

Serien handlar om mig själv och är fullkomligt självbiografisk. Serien skapades av två orsaker: den första anledningen är att jag hoppades finna ledtrådar till den personlighet som jag äger men inte begriper. Den andra anledningen är att jag önskar komma till ro med den existensiella ågren och ensamhet som alltid plågat mig. Jag kommer troligtvis att fortsätta utveckla serien vid sidan om andra projekt under hösten då jag knappast fått hybris och ens för en sekund inbillat mig att genuin lycka existerar eller att jag skulle finna en acceptabel existensiell ro efter bara 4 veckor i en handfull bläckpapper.

Detta är den allra första grafiska novell som jag någonsin skapat. Bon Appétit!

Alla blattar är fula

Tänker inleda med att berätta att jag härmed benämner stereotypen "folk som ser ut en hemorrojd i röven på det ariska samhället enligt Sverigedemokraterna" för Blattar.  Detta har noll komma noll, noll att göra med min personliga övertygelse bla, bla, bla men bla, bla satirisk text la, la, la...

Har funderat länge på det här med blattar och sexualitet. Särskilt riktigt hårdnackade BLATTEBLATTAR; alltså då särskilt kvinnodjur i slöja, burka och niqab. Vad ser vi när en beslöjad kvinna stiger på 5:ans buss från svenska statens största men minst bekostade inhägnade zoo (med andra ord kallat Rosengård)? Vad tänke jag? Ja, inte fan tänker jag:
- Badda-bing-badda-boom, vilken burka-babe!
Eller
- Ska jag kanske be henne om en öl eller något på Sapla?
Eller helt enkelt bara ett helt vanligt hederligt jävla
- Hon ser ut som en trevlig MÄNNISKA, undrar om hon gillar biskvier och fotboll?

Vi verkar mer tänka i banorna kring att de är fullkomligt asexuella, kåtlösa nästan könlösa. De är alla som vandrande Barbiedockor med alla attribut men utan hål. Det brukade man ju borra till själv. Och kan de sy igen hål så kanske de kan borra egna också...eller? Svenska icke-beslöjade folket beter sig precis som till relationen till sitt eget rövhål; alla har ett men ingen vill kännas vid det.
- RÖVHÅL!? Va! Vad är det? Nee-ej, det har jag aldrig hört talas om!

Nej, ni, kära öppensinnade kulturflator, mediasvensson, filosofer och existensialister, vem fan av er har någonsin fantiserat om ett death metal-band i Tanzania? Sexiga slöjor som avslöjar mer än de döljer och som säljs precis som våra lack-nurses-whaterver-dräkter på Taboo? Kvinnlig frigörelse i form av att sätta PÅ sig slöjorna? En sexfetisch som innefattar att bära slöja? En hot burka-mama som har en hel kollektion sexleksaker från Fun Factory i handväskan... eller kanske i musen?

Beslöjade kvinnor är idag så avsexualiserade att de inte ens har villa i förorten i våra fantasier.

Jag vill verkligen inte att beslöjade kvinnor idag ska förvandlas till sexobjekt eftersom de verkar vara de fåtal kvinnor på jorden som är avsexualiserade av västvärlden men eftersom sexualitet i form av sexuell valbar njutning för egen vinning är en sådan viktig del av livet i sig så försvinner på något sätt den mänskliga självständiga identiteten till viss del hos dessa kvinnor. Då i synnerhet när andra kvinnor betraktar dem. De har säkerligen en sexualitet men den är begravd i förtrycket  från patriarkatet (usch och tvi och usch, stackars kvinnosatar) men skulle nog lika säkert kunna återuppväckas om de bara räddades av en hop polygama queerfeministflator från Trosa som gödde dem på SCUM, spånken och COOP kontainer fallfrukt.
- Här har du en sexig bh, du arma kvinnosyster, för det har du väl aldrig fått bära... och nu ska den brännas, tjohej!

Nä, kanske lite skämt åsido, va. Men det jag vill poängtera är att nästa gång du ser en kvinna i slöja med en unge på armen så kanske, bara kaaaanske är hon en vildkatt i sängen som tar sin man med strappen och kanske har hon valt helt själv att knulla till sig det där barnet och kanske är hennes favoritställning 69:an och kanske så tänker hon på sex... just... nu... med dig!


Den du!

Bli vän med ditt bajs

Sitter på biblioteket och undrar vad fan jag ska hitta på medans Slampan pluggar a.k.a. kommenterar sina egna facerövningar på Fejjan. Börjar med att lägga en loska på skärmen eftersom jag tycker den är skitig (helt sant) och torkar sedan bort gamla loskor med ny loska + halsduk. Dagen vekar börja snuskigt så jag bestämmer mig för att fortsätta i samma spår.
Följande logginlägg dedikeras enligt en liten chilli bites önskemål; dagens tema är alltså BAJS. Skyll dig själv.

"Bajs" har blivit en del av den svenska kulturen, inte bara ordet utan även bajset i dess naturliga form (alltså nyklämt). Bajs hit och bajs dit slänger vi ur oss titt som tätt genom skratt, gråt, svett och förhoppningsvis inte blod. Barn älskar bajs, djur älskar bajs (somliga käkar ju t.o.m. sin egen skit, något som även verkar gå igen i den homo sapienska kulturen hos så kallade "skitsnackare", "Hollywoodfruar" och en del "psykopater"), vi älskar att klämma en skit, på televisionen analyseras dina tollar på löpande band av diverse avmagrade hälsohäxor och nyligen så köpte ett konstmuseeum i London in en burk bajs för 300 000 pix (Thatcher vrider sig i plågor). Bajs är gött med andra ord.

Men var är då galakvällarna för denna livsviktiga och kulturklämmarfrämjande ikon? När är Bajsdagen, stödfesterna och spillningskurserna? Varför finns det inga temafester tema Bajs? Var är nyhetsnotiserna om brottsbajsarna som missbrukar avföringsmedel, anorektikerna som viger sitt liv åt laxermedlen och varför har Kvällsposten fortfarande inte tillägnat ett enda reportage om hur välgörande bajs verkar vara i matlagning (typ, t.e.x. att GB använder enzymer från kobajsar istället för vanilj i sin glass)? Jag kräver kurser för män och kvinnor som verkar pricka så fel i porslinsskålen att det skvätter upp små kluttar på toaringen! Helt enkelt KRÄVER det! Bajs ska vara i eller utanför röven men inte PÅ röven, med självklar hänsyn till känsliga bajssexälskare.

Bajset är heller inte särskilt välkommet i djupare sociala situationer. Nära vänner kan vid extra gladlynta tillfällen klämma ur sig en flyktig och klämkäck kommentar om senaste tryckaren på toan vilket replikeras av överdrivet högljudda och nervösa garv som snabbt ebbar ut i desperata motsatsämnen, typ Darin. Det skulle förvåna mig föga om det vid dessa tillfällen stormade in ett gäng hockeyproffs med pansarpung och svällande snusläppar som drar en gammal goding om bögen i buren varefter tunga obligatoriska grymgarv hastigt utbryts och snabbt klipps av av aldrig skådade djupdiskussioner i haiku.

Jag undrar ofta varför det inte finns böcker som heter "Torka dig aldrig uppåt för på får du bajs på blygläppen" eller instruktionsfoldrar som talar om för en att om du köper Eldorado toapapper så måste du vika det till en vacker papperssvala först för om du bara knycklar ihop det och torkar dig i röven så måste du sjukskriva dig och hänvisa till "olyckor i hemmet" eftersom Eldorado toapapper verkar vara återvunnet av Eldorado rakhyvlar. Istället måste man som mycket litet knytt utveckla ett övermänskligt minne då man i smyg observerar sina föräldrar som viker eller knycklar beroende på toapappersmärke, om de bajsar eller kissar, bajsets förmodade konsistens och om det är en påle eller en fita som ska whipas.

Nee-ej, säger jag. Bajset är förtryckt, uttryckt och borttryckt. Bli vän med ditt bajs och gör bajset hört. Varje bajs har en röst.
Puss.


.

Dagens visdomsord

Håll till godo med lite värmande citat i vårhelvetet myntade under sedevanliga häng i kollektivet Lugnet före stormen:

1. Jag bajsar hellre kiss än kissar bajs

2. Läkerol makes people talk
Skånetrafiken makes people walk

Lite kiss har väl aldrig skadat magen?

Veckans gnäll:

- Efter 6 timmar i vattnet, förkylning och regnpiss så beslutar jag mig efter mycket tvivel för att skippa dagens träning. Svett plus träning i en våt baddräkt eftersom jag återigen glömde min sport-bh känns mindre klokt. Verkar ju rätt kajko att överlag träna i badräkt. Får så klart en smärre smäll av samvetskval inför att jag återigen inte kan vara på torsdagsträingen men jag ska iaf ta igen de hele imorgon. Översättning: 6 timmars plask, lek och snortorkande + 2 timmars swetty sexy derby + minst 3 timmars dans.
- Ungarna på arbetet var inte kloka idag. Straffsatte en enda unge på kanten att frysa förra veckan och idag var det hela sex stycken som fjantade sig. Ingen munter syn på min favoritklass direkt och tre började grina utöver det. Mamma mia. Men jag kan inte klaga. Vem fan får betalt för att jobba 10-14, leka Hajen (typ dyka och gnaga på ungars ben och sedan kasta iväg dem över halva bassängen så att de drunknar mer av sina egna asgarv än av mig), straffa och bestämma?
- Gåtan till varför jag varit världens jävla chokladkåta häxa rann ut ur fittan idag. En positiv grej var att det var ganska så gulligt rosenrosa, om ett par dagar är det dock mindre sexigt. Då kommer jag mer vara införstådd med hur Gollums mens hade sett ut, om han haft fitta.
- Lite sömn har jag också fått i natt. Drack ett par glas vin igår vilket var mycket angenämt men kroppen fick såklart slita.
- Snickrade precis ihop en jävla bänk som visade sig ha ett cp-ben. En halt bänk, tack för den Bolagret.
- Sitter nu hemma och har inte haft roligare för mig än att glo på Hellboy. Uh, spare me. Snodde nästan en Coca Cola ur frysen och ett par Foxy-brallor ur garderoben av min rumskamrat.
- Har även lyckats glömma sista H.P. hemma hos Anni så jag har absolut inget att göra! Skulle kunna måla lite men jag vill bara läsa och fullända min metamorfors till självutnämd tönt.
- Har precis fått en massa beröm för min blogg. Hybris- javisst! FUCK YOU JAG ÄR BÄÄÄÄÄÄÄST!
- Ensam, ensam, ensam.
- Knät är bajspaj igen. Inte helt men nästan. Mitt knä är som en frusen hundkorv som går i miljoner delar ju äldre det blir.
- Bajspackare. Jag var nog en sån i helgen när uttrycket "jag bajsar hellre kiss än kissar bajs" myntades i Lugnet före stormen. Tydligen var någon klärvojant för ett par timmar senare bajsade jag bajs i samma konsistens som kiss. Kissfest i hela analen! Kiss till folket! Pajs på min plygläpp!
- Torr om händerna är jag också.
- Yttrligare 6 timmars plaskande imorgon. Ska träffa ungen som fistade min näsa med hela sitt huvud samt han som innehar "Jag är helt omedveten om att jag har en 6 cm lång och GRÖN (helt grön, jag svär!) snorkråka som hänger ur näsan och när den dinglar på mina läppar så tror jag det är en fluga så jag viftar lite med händerna framför ansiktet"-världsrekordet.
- Inte en jävel verkar vilja skänka sina fula tavlor till mig heller. Gollum! Gollum! Folkkonst á la småländsk knappt skönbar tall med fyndiga namn som "Tall i skog" verkar gå hem mer än att jag ska få befläcka tallsakerna med diverse groteskt snusk. Typ...förvandla tallen till en fitta i guldram. Satan hakar! Fischhhhhhy fishhhh...
- Sjuk är jag också. Det finns heller inget tvivel om vad detta beror på. Barnen på jobbet erkänner öppet att de pruttar och pissar i vattnet. Om Djävulen skulle koka en soppa på mig så har han lyckats. Dagligen gör Roller Derby- flatan Bob delfinhopp i en 10x10 m stor skål bland, kiss, prutt, plåster, snor och oidentifierbara exkrementer.

Undra vad som är värst; Satanssoppan eller spriten på Tomboy?

Jag vill ha psyksjuka ungar

Florence + The Machine – Heavy In Your Arms

Sitter och pruttar på mitt rum en fredagkväll och tänker tillbaka på dagen som varit...

Dagens antologi Del X:
Har spenderat hela dagen med oberäknerliga barn vars verklighetsuppfattning verkar bestå av 50% medvetslöshet. Barn är små sinnessjuka människor utan normaliserad logik eller deformerad perceptionsförmåga. När jag betraktar dem förstår jag verkligen varför jag som ätstörd och ångestsjuk längtade mig åter till barndommen. Tänk att "få", "varande", "tillstånd" och "konsekvens" är inom din egen auktoritära sfär. Jag har dragit slutsatsen att "skam" enbart livnär sig på andra individers direkta eller indirekta inflytande. Den uppfattning av verkligheten som bidrar till din utveckling genom känsla och handling utan en annan varelses medvetna agerande, alltså instinktivt, bidrar naturligt till din naturliga natur.

Skulle utifrån detta vilja formulera en princip:
Om minst två människor möts och interagerar fysiskt (att vara medveten om någon oavsett avstånd ex. i "verkligheten" eller via media) eller verbalt med varandra så kan ingen av de inblandade i mötet påverka att den/de motsatta parten/parterna från stunden av deras medvetenhet av den/de andre/andra för alltid har förändrats.

Snorkråkorna anfaller

Neeej! NEEEEEEEEEEEJ!! Jag har en fobi mot att köpa begagnade möbler för jag är rädd för att familjen inte ska upptäcka att deras retarderade små äckelyngel till avkomma har kletat snorbobbor på alla osynliga ytor. När jag då vaknade i morse så väcktes jag inte till ljudet av lärkor som kvittrade och nakna ljungfrur i morgondagg, nej, jag öppnade gluggarna och stirrade på en miljard gröna snorbobbor som tapetserade baksidan av min soffa som jag sovit i i ett halvårs tid -KRÄK- Så när vissa andra solskensmammor gör pilates i mässingen och käkar sjögrässmoothies så står jag i mitt färgade gråa hår och hotpants och likviderar snorkråkor med svinto. KUL! Sitter som sten gör de också.

Nej -urk-, nu ska jag iväg till ÖB och handla målarpenslar och sen måla mina hyllor gröna. Kanske inte borde ha slängt snorbobborna ändå?