Jag kom på för ett par dagar sedan att det sista...verkligen det ALLRA sista vi människor släpper på är att tala om att vi pillar i näsan. När du har en partner och ni har blivit bekväma i ungefär allt så skäms man inte längre över att kolla om älsklingen har en spricka i röven eller att diskutera den gången man hade sex med ett träd när man var liten. Men pilla i näsan-grejen? Tror inte det. Möjligtvis kan du visa att du gör det, men du diskuterar hellre dna missfärgade blygdläppar än färgen på din kråka. Du kan berätta hur många gånger i veckan du runkar och att du gillar att först sitta på handfan så att den domnar bort så det känns precis som om det är tjock-Greta på ICA som runkar av dig, men du talar aldrig om hur mycket du pillar i näsan, att du gör det, när du gör det, varför du gör det och att ALLA gör det!
(Jag har för övrigt ingen aning om syftet med detta inlägg...)
Nästa grej jag tänkte på är att alla glor på bröst. Kvinnors bröst dvs. Ingen big deal där inte, de flesta gör det, tjejer som killar... Men kuken då??? Alla bara pratar om rattar och pattar, men ingen pratar om att de såg en man på bussen idag med värsta tajta grenen och att han verkade ha en liite större kuk än medel...kanske en...C-storlek? Alla tittar och pekar på en välplacerade hylla och det finns nog tusen olika ord för det, men grenen då??? Skrevet? Fjongen i...bången, eller vad fan som helst! Alla tittar ju om en man sätter sig ner och drar upp byxorna så att man ser hela bulan eller om en hurbulle kommer rullande nerför gatan i sådana där sladdriga och skitkorta 70-tals shorts där slitzen på sidan slutar OVANFÖR grenen och allt bara hänger och slänger så man blir helt yr i bollen.
Men vem fan pratar om sånt här! Säg mig varför? På tjejer finns det t.o.m. ett ord för en framträdande fitta i byxor: cameltoe!
Typiskt! Enda gången tjejer har ett bredare snuskvokabulär på sitt gyllene snitt än våra manliga bekanta så är det ett äckelord som är associerat till något som äger ungefär samma sex appeal som Jimmy Åkesson.
onsdag 29 september 2010
tisdag 28 september 2010
Just du som läser det här får någon att må jävligt dåligt.
Alla människor har ibland de där stunderna då de vill ställa sig på världens mest klaustrofobiska torg och bara skrika tills personer på 5:e våningen i de kringliggande husen tittar ut och inte en enda fågel sitter kvar på koppartaken. Vissa vet att de är överkokta grönsaker som antagligen kommer sönderfalla vid minsta ljudvåg, andra har en genetisk komposition som kallas ADHD och vissa är bara barn, men alla vill skrika då och då. Oftast skriker vi alla tyst medens personer passerar oss och vi ser ut som Madonna i vidoen Ray of light. När man då efter en tid i livet har passerat det stadiet av ljudlöst hysteri som ofta pågått i en del år så övergår det i att man fantiserar om att dra till sig uppmärksamhet på mer radikala sätt.
Oftast så är detta maskerat av personer som skär sig och alla tror att du måste vara transsexuell eller indoktrinerad heterohusmor för att må skit. Men notera; personer som ofta skriker i tystnad vill ofta fortsätta lida i det tysta. Det är en del av den konstnärliga charmen att mänskligheten många år efter din död ska börja uppskatta dig genom efterlämnade hemliga dagböcker som ingen som inte kände dig personligen bryr sig ett skit om. Egoism?
De tysta stackarna består av medelsvensson med en tillhörande medelschizofren identitet; de är maskerade med att läsa genusvetenskap på högskolan, jobba för RFSL Ungdom, extrakbäcka som soc-kärring för att ta resan till Goa eller laga linssoppa till kollektivet med grönsaker från kolonilotten i Sibbarp och dumpstra sötpotatis på söndagar. I deras hemliga inre vill de egentligen köpa en pastellrosa sexig jävla bh från MQ som de kan bära skuldfritt och boka en tid hos Skandiamäklarna med sin skäggbeprydda Persbrandt-look-alike. Egentligen orkar de inte tjafsa. De önskar att Lotta i alla fall ska ha ljusa kläder och Ola grön-blått. Och de är trötta på att ha okapitalistiska jobb på Rädda Barnen, de vill tjäna pengar, kunna gå in på McDonalds utan att vara paranoid över att någon från dagens AFA-möte ska se dem, käka ett helt vanligt jävla Marabou och bara få tänka på sig själva.
Tyvärr får jag inte göra något av någonting.
Tro på Gud! Religionsfrihet! Var inte koncervativ! Allt är relativt! Tolka själv!
Ät inte djuren! Ät bara djur om du behöver det! Ät vilt och eko/närproducerat! Skjut Jimmy Åkesson!
Blondinbella är en jävla ofeministisk slampa! Könsneutralitet! Systerskap! Vägra kallas kvinna bara för du bär smink!
Vi är alla dåliga och ingen av oss passar in. Det den svarte egentligen vill ha, har den vite redan tagit för givet och i slutändan är vi alla lika ensamma för ingen av oss öppnar munnen och skriker. Och vem behöver skrika om vi bara hade vågat prata.
Men vad är det för mening med att prata om ingen lyssnar av det simpla skäl att du har kuk och slips, rakad fitta, smink och dreads eller ser ut som en bulldog stone butch fast än du är hetero?
Jag chansar för det gör mig faktiskt bättre än dig.
Och gissa varför jag inte mår lika skit som du?
Oftast så är detta maskerat av personer som skär sig och alla tror att du måste vara transsexuell eller indoktrinerad heterohusmor för att må skit. Men notera; personer som ofta skriker i tystnad vill ofta fortsätta lida i det tysta. Det är en del av den konstnärliga charmen att mänskligheten många år efter din död ska börja uppskatta dig genom efterlämnade hemliga dagböcker som ingen som inte kände dig personligen bryr sig ett skit om. Egoism?
De tysta stackarna består av medelsvensson med en tillhörande medelschizofren identitet; de är maskerade med att läsa genusvetenskap på högskolan, jobba för RFSL Ungdom, extrakbäcka som soc-kärring för att ta resan till Goa eller laga linssoppa till kollektivet med grönsaker från kolonilotten i Sibbarp och dumpstra sötpotatis på söndagar. I deras hemliga inre vill de egentligen köpa en pastellrosa sexig jävla bh från MQ som de kan bära skuldfritt och boka en tid hos Skandiamäklarna med sin skäggbeprydda Persbrandt-look-alike. Egentligen orkar de inte tjafsa. De önskar att Lotta i alla fall ska ha ljusa kläder och Ola grön-blått. Och de är trötta på att ha okapitalistiska jobb på Rädda Barnen, de vill tjäna pengar, kunna gå in på McDonalds utan att vara paranoid över att någon från dagens AFA-möte ska se dem, käka ett helt vanligt jävla Marabou och bara få tänka på sig själva.
Tyvärr får jag inte göra något av någonting.
Tro på Gud! Religionsfrihet! Var inte koncervativ! Allt är relativt! Tolka själv!
Ät inte djuren! Ät bara djur om du behöver det! Ät vilt och eko/närproducerat! Skjut Jimmy Åkesson!
Blondinbella är en jävla ofeministisk slampa! Könsneutralitet! Systerskap! Vägra kallas kvinna bara för du bär smink!
Vi är alla dåliga och ingen av oss passar in. Det den svarte egentligen vill ha, har den vite redan tagit för givet och i slutändan är vi alla lika ensamma för ingen av oss öppnar munnen och skriker. Och vem behöver skrika om vi bara hade vågat prata.
Men vad är det för mening med att prata om ingen lyssnar av det simpla skäl att du har kuk och slips, rakad fitta, smink och dreads eller ser ut som en bulldog stone butch fast än du är hetero?
Jag chansar för det gör mig faktiskt bättre än dig.
Och gissa varför jag inte mår lika skit som du?
söndag 26 september 2010
Männen i mitt liv
Ni som sitter och tyckte föregående inlägg var bra eller bajs och väntar på en uppföjare i form av en ursäkt eller en vidareutveckling kan antingen vänta länge eller så kan ni bjuda mig på en kaffe och spy på mig då.
Detta inlägg kommer att i kronologisk ordning handla om de män som frivilligt eller ofrivilligt influerat mitt liv positivt eller negativt. MEN för att citera V. Solanas - S.C.U.M Manifesto så har alla män en negativ Midas-effekt och allt de rör vid blir till bajs... så det blr antagligen en massa sex, våld och pinsamheter.
Du som inte vill läsa saker som du antagligen kommer tycka är högst personliga och om du är av gammalt hederligt surt torrfittevirke som knarrar på om att Var och en håller sig till sitt ni kan gå och ta ett syltsnitt och läsa en jävla Allers.
1. Jag föds- Min far:
Thore Linder Patriksson. Yrkesfiskare och proffsboxare, söp duktigt och slogs ännu bättre. Har varit överallt från Alaska till Elfenbenskusten. Gav mig en bror och fem halvsyskon men frågan är hur många man EGENTLIGEN har runt om i världen. Hum? Har inte träffat far min på 18 år.
2. 2 år gammal- Min bror:
Sonny Linder Iversen. Försummade jag som sjuttonåring då jag stack hemifrån och slutade höra av mig. Zonny är den klokaste feminist jag någonsin träffat.
3. 4 - 10 år gammal- Bröderna Strid, samt när blattarna kom:
Ökända våldsverkande tvillingparet Strid parade ihop sig med en djävulsunge från Albanien när balkan invaderae Sverige och hann med att banka ner mig med soft ari guns, cyklar och käppar ett bra antal gånger på 6 år. Häxjakt var det nya svarta, typ.
4. 8 år gammal- Manlig vikarie på Södra Utmarkens Förskola i Ängelholm:
Björn (ca 28 år). Killen alla diggade som brukade leka extra mycket med oss på rasten, som lät oss sitta i hans knä och som brukade ta sig in i vårt omklädningsrum på gympan. And yes, he was, is, a pedofile. Dömd, fälld och straffad. Tjoff and smack on the balls!
5. 8 - 10 år gammal- Min dåvarandra bästaste bästis bästis bror Y:
Y hade en tendens att då och då totalt tappa intelligensen totalt, eller i varje fall verka placera den i kuken, och jaga mig och sin syster in i fördärvet och om han fick tag på oss så blev det mest en bloody mary av filmerna Krigarens själ, Lilja 4-ever och Antichrist.
6. 13 år gammal- Hejaklackssupportern från Rögle.
33 år gammal, hade två barn, en fru, snusade lössnus och luktade rövhål ur käften, stal tekniskt sett min första kyss och försökte locka med mig på "fest" i Helsingborg.
7. 13 år gammal- Knarkarkickboxare.
Kristoffer, 7 år äldre än mig. Knarkade och gick på samma kickboxningsklubb som mig. Lyckades med en hel del bravader som att sno mitt nummer, stalka mig, få mig att betala för hans käk och tafsa mig på musen under en outhärdligt lång sekvens under en film som handlade om stela och sexuellt handikappade MILFs i England .
8. 13 år gammal- Punkarpedofilen på nätet.
Martin (25 år gammal). Snackade på gamla godingen Kamrat (oh, yes....). Lyckades få med mig på en båt till Danmark och slabba ner mitt fejs.
9. 14 - 18 år gammal- Mammas kille.
Kent Jävla Svensson i Ängelholm (50 fulplus). Den här killen förföljer min mamma och har gjort det nu under 6 års tid samt har kört på henne med bilen en gång, skrämde skiten ur mig då han brukade vänta på mig utanför sin skola i sin Volvo som en annan Don Juan på epa traktor. Och han var otrogen med andra män samt knullar djuren i Hembydsparken i Ängelholm. Yes box, man of my dreams!
10. 14 år gammal- Peter C.
Vänsteraktivistanarkistprettor som blev den första och den sista man jag någonsin sov med. Han brukade gnida sig mot en när man sov som en annan revirmarkerande SARSgalen hund och sedan sprida ett rykte om en på skolan att man hade legat med honom.
11. 14 år gammal- Turkisk sexslavrekryterare.
Blev lurad av en trevlig turre (40+) att halvt om halv följa och peka ut en specifik plats i Helsingborg som blev mer och mer avskiljd från allmänheten. Slutade med att han höll mig stenhårt i handen medans han gjorde sitt bästa för att sprida sina baciller på mig och dra med mig på en båt till Oslo med löfte om big cash och big business. Jo tack! Mycket ska man höra innan muffen trillar av.
12. 15 år gammal - Hampus halvmetersmobbaren.
Kille stor som en kantarell som dagligen spottade och slog min bror. Jag gav honom fett med stryk en dag, blev fälld i rätten för ringa misshandel, blev prickad och blev 10 000:- fattigare.
13. 19 år gammal - Straight and drunk man.
M, 30+, 1 barn, kåt på och historia med min dåvarande tjej. Blev ivägdragen till hans lägenhet av min tjej efter en fest med till mig om sovplats och löfte till honom om trekant. I knew nothing, he came and she disappeared.
14. 20 år gammal- Stekaren öppen för förslag.
Natten jag fyller 20 träffar jag en full stekare under en grillfest på Vita räck i Ängelholm som erbjuder mig sovplats. Rattfull kör han mig hem till sig i 110 km/h på en grusväg utan lampor i 8 km för att sedan visa sig bara vara ute efter ett dopp i grytan och ett riktigt jävla kasst sådant också.
And people ask me why I'm a lesbian.
And I tell them I didn't choose to be,
but if I could- I would!
Detta inlägg kommer att i kronologisk ordning handla om de män som frivilligt eller ofrivilligt influerat mitt liv positivt eller negativt. MEN för att citera V. Solanas - S.C.U.M Manifesto så har alla män en negativ Midas-effekt och allt de rör vid blir till bajs... så det blr antagligen en massa sex, våld och pinsamheter.
Du som inte vill läsa saker som du antagligen kommer tycka är högst personliga och om du är av gammalt hederligt surt torrfittevirke som knarrar på om att Var och en håller sig till sitt ni kan gå och ta ett syltsnitt och läsa en jävla Allers.
1. Jag föds- Min far:
Thore Linder Patriksson. Yrkesfiskare och proffsboxare, söp duktigt och slogs ännu bättre. Har varit överallt från Alaska till Elfenbenskusten. Gav mig en bror och fem halvsyskon men frågan är hur många man EGENTLIGEN har runt om i världen. Hum? Har inte träffat far min på 18 år.
2. 2 år gammal- Min bror:
Sonny Linder Iversen. Försummade jag som sjuttonåring då jag stack hemifrån och slutade höra av mig. Zonny är den klokaste feminist jag någonsin träffat.
3. 4 - 10 år gammal- Bröderna Strid, samt när blattarna kom:
Ökända våldsverkande tvillingparet Strid parade ihop sig med en djävulsunge från Albanien när balkan invaderae Sverige och hann med att banka ner mig med soft ari guns, cyklar och käppar ett bra antal gånger på 6 år. Häxjakt var det nya svarta, typ.
4. 8 år gammal- Manlig vikarie på Södra Utmarkens Förskola i Ängelholm:
Björn (ca 28 år). Killen alla diggade som brukade leka extra mycket med oss på rasten, som lät oss sitta i hans knä och som brukade ta sig in i vårt omklädningsrum på gympan. And yes, he was, is, a pedofile. Dömd, fälld och straffad. Tjoff and smack on the balls!
5. 8 - 10 år gammal- Min dåvarandra bästaste bästis bästis bror Y:
Y hade en tendens att då och då totalt tappa intelligensen totalt, eller i varje fall verka placera den i kuken, och jaga mig och sin syster in i fördärvet och om han fick tag på oss så blev det mest en bloody mary av filmerna Krigarens själ, Lilja 4-ever och Antichrist.
6. 13 år gammal- Hejaklackssupportern från Rögle.
33 år gammal, hade två barn, en fru, snusade lössnus och luktade rövhål ur käften, stal tekniskt sett min första kyss och försökte locka med mig på "fest" i Helsingborg.
7. 13 år gammal- Knarkarkickboxare.
Kristoffer, 7 år äldre än mig. Knarkade och gick på samma kickboxningsklubb som mig. Lyckades med en hel del bravader som att sno mitt nummer, stalka mig, få mig att betala för hans käk och tafsa mig på musen under en outhärdligt lång sekvens under en film som handlade om stela och sexuellt handikappade MILFs i England .
8. 13 år gammal- Punkarpedofilen på nätet.
Martin (25 år gammal). Snackade på gamla godingen Kamrat (oh, yes....). Lyckades få med mig på en båt till Danmark och slabba ner mitt fejs.
9. 14 - 18 år gammal- Mammas kille.
Kent Jävla Svensson i Ängelholm (50 fulplus). Den här killen förföljer min mamma och har gjort det nu under 6 års tid samt har kört på henne med bilen en gång, skrämde skiten ur mig då han brukade vänta på mig utanför sin skola i sin Volvo som en annan Don Juan på epa traktor. Och han var otrogen med andra män samt knullar djuren i Hembydsparken i Ängelholm. Yes box, man of my dreams!
10. 14 år gammal- Peter C.
Vänsteraktivistanarkistprettor som blev den första och den sista man jag någonsin sov med. Han brukade gnida sig mot en när man sov som en annan revirmarkerande SARSgalen hund och sedan sprida ett rykte om en på skolan att man hade legat med honom.
11. 14 år gammal- Turkisk sexslavrekryterare.
Blev lurad av en trevlig turre (40+) att halvt om halv följa och peka ut en specifik plats i Helsingborg som blev mer och mer avskiljd från allmänheten. Slutade med att han höll mig stenhårt i handen medans han gjorde sitt bästa för att sprida sina baciller på mig och dra med mig på en båt till Oslo med löfte om big cash och big business. Jo tack! Mycket ska man höra innan muffen trillar av.
12. 15 år gammal - Hampus halvmetersmobbaren.
Kille stor som en kantarell som dagligen spottade och slog min bror. Jag gav honom fett med stryk en dag, blev fälld i rätten för ringa misshandel, blev prickad och blev 10 000:- fattigare.
13. 19 år gammal - Straight and drunk man.
M, 30+, 1 barn, kåt på och historia med min dåvarande tjej. Blev ivägdragen till hans lägenhet av min tjej efter en fest med till mig om sovplats och löfte till honom om trekant. I knew nothing, he came and she disappeared.
14. 20 år gammal- Stekaren öppen för förslag.
Natten jag fyller 20 träffar jag en full stekare under en grillfest på Vita räck i Ängelholm som erbjuder mig sovplats. Rattfull kör han mig hem till sig i 110 km/h på en grusväg utan lampor i 8 km för att sedan visa sig bara vara ute efter ett dopp i grytan och ett riktigt jävla kasst sådant också.
And people ask me why I'm a lesbian.
And I tell them I didn't choose to be,
but if I could- I would!
söndag 19 september 2010
Fuck you hycklande feminister och veganer!
Observera: Känsliga feminister, veganer och anarkister varnas för stötande innehåll.
Och, det jag skriver nu står jag för men jag talar inte om mig själv. Det här är mina åsikter om andra och har inget med mitt eget agerande att göra.
Nu är det så här. Jag sitter här på en s.k. "stol" från helvetet som skär sönder mina blygdläppar som en Ultimate Juice Presser från TV Shop för att något prettofetto från Designhögskolan eller bara en sedevanlig kvinnohatare bestämde sig för att göra en kulle som ser ut som en kanelbulle mitt i stolsitsen, och vidare bredvid mig sitter en man som snart är albino för han mjällar en jävla snöstorm -kräk- och jag känner mig extra fet, frän och fittig för jag har inte fått duscha eller borsta varken mus, murvel eller tänder idag och min mage är fylld med flott från Tamnack thai vilket får mig att vilja gå in på toaletten och lägga en Vattnajökull-vulkanspya, men INGET av det här slår min irritation på alla JÄVLA bitterfittor som SUGER MIN ENERGI. I synnerhet på Ansiktsboken.
Hej och hå här ska lilla jag kolla mina mail och så möts man av "män är svin", "rädda djuren/ät inte dina vänner ect", "krossa staten/pariarkatet/kungen/whatever" och självklart allas våran favorit: "klipp kuken".
Hum!
Visst, säger jag. Klipp kuken (vilket är en metafor för "krossa patriarkatet" med lite svart humor), käka inte kött, många män är generellt svin och en sadistisk bit av mig skulle bli lite skadeglad om de fick lida lite och demokratin i sig behöver en fet renovering men kom fan inte hit och hyckla i mitt ansikte!
Här kommer dagens sanningar:
Många (understryket) av de vegetarianer/vegan/djurrättsaktivister jag känner röker, dricker och knarkar. Du sprider så passionerat din egen livsstil men stampar samtidigt vårdslöst omkring som en känslokall klumpig skenande elefant ovanpå miljarder ruttnande kroppar av försöksdjur medans du kladdar ner dina nicotinbefläckade pengar i miljardföretagens fickor som stödjer forskningen på försöksdjur samt tobaksindustrin. Och inte nog med det! Vart fan tror du knarket du köper kommer ifrån? Tror du att människorna på knarkplantagen liksom du springer omkring i hampakläder, dricker rooboiste ur hemmadrejade muggar och synkar energi och kärlek med varandra genom dreadsen som en jävla avatar? Tror du koksfälten är ekologisk odlade? Tror du Vallmofälten klimatkompenserar genom att plantera ny regnskog? Och sen står du där och skandalerar på Sveriges gator om alla djurs rättigheter och försöker omvända icke-veganer och agerar precis som om du har patent på vad som är rätt och fel samtidigt som du tänder en cigg. Och det lustiga och mycket ironiska är att när jag ifrågasätter er så beter ni er precis som köttomanerna gör när ni ifrågasätter dem. Det finns inte ETT ENDA argument som stödjer er livsstil och ni kommer enbart med undanflykter som ska rättfärdiga era beroenden.
"Varför äter du kött?"
- För jag tycker det är gott
"Men du behöver det inte. Är du beroende?"
-Nej, knappast
Varför röker du på?
-"För det är kul"
Är du beroende?
-"Nej, knappast"
Varför röker du cigaretter?
- "Det är typ gott och jag är beroende"
Kan du inte sluta?
-"Joo, jag ska.../jag har försökt/jag ska om en månad/etc.
Jag säger: FUCK YOU DIN JÄVLA HYCKLARE.
Ah, vad väntas sedan av detta ovanligt aggressiva inlägg? Jo, aggrofeministerna.
De vänner jag har som jag skulle vilja kalla aggrofeminister har alla pretty lousy erfarenheter av många män. Män som slår, våldtar, psykiskt misshandlar, utnyttjar och på något sätt sätter sig över och förgriper sig på kvinnor fysiskt eller psykiskt. Mina kära bekanta eller andra väldigt arga tjejer och killar som mer än gärna sprider feminismen genom att hänvisa till "män är djur", "män borde utrotas", "alla män är potentiella våldtäktsmän" och som halvt om halvt skämtar om att man borde "typ gå ut och slå ihjäl en okänd/känd man", de är alla personer vars känslor jag absolut kan relatera till för det är inte konstigt att man som människa känner så inför något som i princip förändrat ens liv genom negativa upplevelser. Men jag säger: HÅLL KÄFTEN OCH GÖR NÅGOT VETTIGT DIN JÄVLA VRÅLAPA!
Hur tror du att du hjälper kvinnor om du viskar jämställdhet i din ensamhet men skriker "klipp kuken" på Fejjan (jag förstår verkligen inte HUR detta hjälper, snälla, snälla förklara detta för mig)? Vilken jävla förebild är du för andra unga utsatta tjejer som fått en krycka i fittan när du år efter ditt första möte med manliga övergrepp inte har kommit längre än att bitterheten fått dig att propagera inför samma djuriska våldskaos som du utsattes för? För du säger direkt att våld är bra och hämnd löser allt; att vissa våldshandlingar är okay när det gäller vissa (för er) i vissa situationer. Hur hjälper du en våldtagen tjej när du lägger hundratals timmar på att skriva innehållslösa och handlingsfattiga logginlägg på FACEBOOK utan någon som helst värdegrund om männens utrotning? Tror du då att tjejen mår bättre? Tror du att hon kommer tacka dig för att du planterade hat istället för handling i hennes hjärta? Hur fan vågar du kalla dig feminist när du med din kvinnoteckentatuerade arm slår verbalt eller fysiskt på ena hälften av befolkning bara för att de är män? Är det feminism? Är det okay bara för att de gjort samma sak och för att du är kvinna? Är det det du vill förmedla? Ni som håller på och smutskasta istället för att lära är egoister; ni är bittra och ensamma stackars barn som inte vågat klippa navelsträngen med era värsta upplevelser. Ni sänker hela den våldsutsatta delen av befolkningen till samma primatstadium som alltid funnits och ni bevisar bara att ni inte är mycket mer olika våldsmännen. Slutligen knullar ni er själva genom era motsägelsefulla handlingar genom att bevisa att matriarkatet är lika våldsbetingat som patriarkatet. Men det sorgligaste är att ni alla öppenhjärtligt på måndagen under en ensam diskussion med mig erkänner att era handlingar inte leder någonstans men på tisdagen sitter ni åter på Fejjan med era vänner och skriker klipp kuken, klipp kuken, klipp kuken. Stackars ensamma norminrutade sate som inte ens vågar stå upp för sig själv inför ett gäng feminister. Systerskap var det va?
Jag säger: FUCK YOU.
Och, det jag skriver nu står jag för men jag talar inte om mig själv. Det här är mina åsikter om andra och har inget med mitt eget agerande att göra.
Nu är det så här. Jag sitter här på en s.k. "stol" från helvetet som skär sönder mina blygdläppar som en Ultimate Juice Presser från TV Shop för att något prettofetto från Designhögskolan eller bara en sedevanlig kvinnohatare bestämde sig för att göra en kulle som ser ut som en kanelbulle mitt i stolsitsen, och vidare bredvid mig sitter en man som snart är albino för han mjällar en jävla snöstorm -kräk- och jag känner mig extra fet, frän och fittig för jag har inte fått duscha eller borsta varken mus, murvel eller tänder idag och min mage är fylld med flott från Tamnack thai vilket får mig att vilja gå in på toaletten och lägga en Vattnajökull-vulkanspya, men INGET av det här slår min irritation på alla JÄVLA bitterfittor som SUGER MIN ENERGI. I synnerhet på Ansiktsboken.
Hej och hå här ska lilla jag kolla mina mail och så möts man av "män är svin", "rädda djuren/ät inte dina vänner ect", "krossa staten/pariarkatet/kungen/whatever" och självklart allas våran favorit: "klipp kuken".
Hum!
Visst, säger jag. Klipp kuken (vilket är en metafor för "krossa patriarkatet" med lite svart humor), käka inte kött, många män är generellt svin och en sadistisk bit av mig skulle bli lite skadeglad om de fick lida lite och demokratin i sig behöver en fet renovering men kom fan inte hit och hyckla i mitt ansikte!
Här kommer dagens sanningar:
Många (understryket) av de vegetarianer/vegan/djurrättsaktivister jag känner röker, dricker och knarkar. Du sprider så passionerat din egen livsstil men stampar samtidigt vårdslöst omkring som en känslokall klumpig skenande elefant ovanpå miljarder ruttnande kroppar av försöksdjur medans du kladdar ner dina nicotinbefläckade pengar i miljardföretagens fickor som stödjer forskningen på försöksdjur samt tobaksindustrin. Och inte nog med det! Vart fan tror du knarket du köper kommer ifrån? Tror du att människorna på knarkplantagen liksom du springer omkring i hampakläder, dricker rooboiste ur hemmadrejade muggar och synkar energi och kärlek med varandra genom dreadsen som en jävla avatar? Tror du koksfälten är ekologisk odlade? Tror du Vallmofälten klimatkompenserar genom att plantera ny regnskog? Och sen står du där och skandalerar på Sveriges gator om alla djurs rättigheter och försöker omvända icke-veganer och agerar precis som om du har patent på vad som är rätt och fel samtidigt som du tänder en cigg. Och det lustiga och mycket ironiska är att när jag ifrågasätter er så beter ni er precis som köttomanerna gör när ni ifrågasätter dem. Det finns inte ETT ENDA argument som stödjer er livsstil och ni kommer enbart med undanflykter som ska rättfärdiga era beroenden.
"Varför äter du kött?"
- För jag tycker det är gott
"Men du behöver det inte. Är du beroende?"
-Nej, knappast
Varför röker du på?
-"För det är kul"
Är du beroende?
-"Nej, knappast"
Varför röker du cigaretter?
- "Det är typ gott och jag är beroende"
Kan du inte sluta?
-"Joo, jag ska.../jag har försökt/jag ska om en månad/etc.
Jag säger: FUCK YOU DIN JÄVLA HYCKLARE.
Ah, vad väntas sedan av detta ovanligt aggressiva inlägg? Jo, aggrofeministerna.
De vänner jag har som jag skulle vilja kalla aggrofeminister har alla pretty lousy erfarenheter av många män. Män som slår, våldtar, psykiskt misshandlar, utnyttjar och på något sätt sätter sig över och förgriper sig på kvinnor fysiskt eller psykiskt. Mina kära bekanta eller andra väldigt arga tjejer och killar som mer än gärna sprider feminismen genom att hänvisa till "män är djur", "män borde utrotas", "alla män är potentiella våldtäktsmän" och som halvt om halvt skämtar om att man borde "typ gå ut och slå ihjäl en okänd/känd man", de är alla personer vars känslor jag absolut kan relatera till för det är inte konstigt att man som människa känner så inför något som i princip förändrat ens liv genom negativa upplevelser. Men jag säger: HÅLL KÄFTEN OCH GÖR NÅGOT VETTIGT DIN JÄVLA VRÅLAPA!
Hur tror du att du hjälper kvinnor om du viskar jämställdhet i din ensamhet men skriker "klipp kuken" på Fejjan (jag förstår verkligen inte HUR detta hjälper, snälla, snälla förklara detta för mig)? Vilken jävla förebild är du för andra unga utsatta tjejer som fått en krycka i fittan när du år efter ditt första möte med manliga övergrepp inte har kommit längre än att bitterheten fått dig att propagera inför samma djuriska våldskaos som du utsattes för? För du säger direkt att våld är bra och hämnd löser allt; att vissa våldshandlingar är okay när det gäller vissa (för er) i vissa situationer. Hur hjälper du en våldtagen tjej när du lägger hundratals timmar på att skriva innehållslösa och handlingsfattiga logginlägg på FACEBOOK utan någon som helst värdegrund om männens utrotning? Tror du då att tjejen mår bättre? Tror du att hon kommer tacka dig för att du planterade hat istället för handling i hennes hjärta? Hur fan vågar du kalla dig feminist när du med din kvinnoteckentatuerade arm slår verbalt eller fysiskt på ena hälften av befolkning bara för att de är män? Är det feminism? Är det okay bara för att de gjort samma sak och för att du är kvinna? Är det det du vill förmedla? Ni som håller på och smutskasta istället för att lära är egoister; ni är bittra och ensamma stackars barn som inte vågat klippa navelsträngen med era värsta upplevelser. Ni sänker hela den våldsutsatta delen av befolkningen till samma primatstadium som alltid funnits och ni bevisar bara att ni inte är mycket mer olika våldsmännen. Slutligen knullar ni er själva genom era motsägelsefulla handlingar genom att bevisa att matriarkatet är lika våldsbetingat som patriarkatet. Men det sorgligaste är att ni alla öppenhjärtligt på måndagen under en ensam diskussion med mig erkänner att era handlingar inte leder någonstans men på tisdagen sitter ni åter på Fejjan med era vänner och skriker klipp kuken, klipp kuken, klipp kuken. Stackars ensamma norminrutade sate som inte ens vågar stå upp för sig själv inför ett gäng feminister. Systerskap var det va?
Jag säger: FUCK YOU.
torsdag 16 september 2010
Sånt du kanske inte visste om mig
Saker jag är rädd för:
- Helvetet
- Stora missbildade blinda kryp som tycks vrida sig i plågor så fort de flaxar med äckelbenen och som inte verkar vilja något hellre än att kräma ut hela sin population i mitt hår.
- Att bli squashed av en grävskopa (upplever ett microkosmos av hard core ångest varje gång ett sådant där as dundrar förbi som ett annat Kattla-fanskap).
- Jag får sådana där gud-jag-kommer-slå-ihjäl-mig-men-jag-bara-måste-luta-mig-ut-från-utsidan-av-bron-och-bara-hålla-i-en-hand-tics. Så jag är creme de la creme i brallan shit scared att jag en dag kommer slinta och sluta som en hög med modern konst på trottoaren någonstans.
- Att ångra för stora delar av mitt liv på dödsbädden.
- Att bli bisexuell eller heterosexuell (ja, jävlar! Nu sket genusvetarna knäck).
- Få en sjukdom som ger fysiska symptom eller defekter. Jag är redan desperate houswife-neurotisk över vad alla tycker om mig så jag hade nog seglat ut i ljuset tillsammans med Thelma och Louise.
- Bli äldre och allt det som händer när man ska gå från ung till vuxen.
Mina tics:
- Har och har alltid haft en djupt rotad hatrelation till mitt hår. Ungefär som folk har till sina finnar eller fettdepåerna som gör att man kallas "tunnan" i högstadiet.
- Glor i alla speglar jag kommer åt och tycks aldrig lära mig att jag inte är Michael Jackson som kan gå från black to white to dead inom loppet av ett skyltfönster.
- Ungefär en gång om dagen sedan 9 år tillbaka så fastnar jag framför badrumsspegeln i något psykologiskt transstadium i 20-50 minuter där jag bara glor och glor och glor och glor...
- När jag är deep in the press and stress så kan jag likt badrumsspegelfjantet fastna med att klia mig själv i huvudet i evigheter tills hårbotten ser ut som ytan på mars och mina naglar mer liknar toppen på en ananas.
- Om jag går på stenplattor eller kullersten måste jag trampa på och mellan skravnarna enligt ett speciellt mönster beroende på hur de ligger och vad de har för form.
- Helvetet
- Stora missbildade blinda kryp som tycks vrida sig i plågor så fort de flaxar med äckelbenen och som inte verkar vilja något hellre än att kräma ut hela sin population i mitt hår.
- Att bli squashed av en grävskopa (upplever ett microkosmos av hard core ångest varje gång ett sådant där as dundrar förbi som ett annat Kattla-fanskap).
- Jag får sådana där gud-jag-kommer-slå-ihjäl-mig-men-jag-bara-måste-luta-mig-ut-från-utsidan-av-bron-och-bara-hålla-i-en-hand-tics. Så jag är creme de la creme i brallan shit scared att jag en dag kommer slinta och sluta som en hög med modern konst på trottoaren någonstans.
- Att ångra för stora delar av mitt liv på dödsbädden.
- Att bli bisexuell eller heterosexuell (ja, jävlar! Nu sket genusvetarna knäck).
- Få en sjukdom som ger fysiska symptom eller defekter. Jag är redan desperate houswife-neurotisk över vad alla tycker om mig så jag hade nog seglat ut i ljuset tillsammans med Thelma och Louise.
- Bli äldre och allt det som händer när man ska gå från ung till vuxen.
Mina tics:
- Har och har alltid haft en djupt rotad hatrelation till mitt hår. Ungefär som folk har till sina finnar eller fettdepåerna som gör att man kallas "tunnan" i högstadiet.
- Glor i alla speglar jag kommer åt och tycks aldrig lära mig att jag inte är Michael Jackson som kan gå från black to white to dead inom loppet av ett skyltfönster.
- Ungefär en gång om dagen sedan 9 år tillbaka så fastnar jag framför badrumsspegeln i något psykologiskt transstadium i 20-50 minuter där jag bara glor och glor och glor och glor...
- När jag är deep in the press and stress så kan jag likt badrumsspegelfjantet fastna med att klia mig själv i huvudet i evigheter tills hårbotten ser ut som ytan på mars och mina naglar mer liknar toppen på en ananas.
- Om jag går på stenplattor eller kullersten måste jag trampa på och mellan skravnarna enligt ett speciellt mönster beroende på hur de ligger och vad de har för form.
söndag 12 september 2010
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)